By Karine Rosa

E se você escolher ser de verdade, você tem que estar preparada. Porque eles vão pisar, ferir, machucar. Vão mentir. Vão falar absurdos de você. Vão zombar da sua esperança, caçoar dos seus sonhos e odiar sua ética. Então você tem que estar preparada. Porque vai doer.

Mas eu não gosto. Não desse jeito.

Você sempre está lá quando eu preciso, mesmo quando eu não chamo, mesmo quando eu não quero você. E você sempre me faz sentir culpada e insensível demais por não te tratar do mesmo jeito. E nós temos aquelas fases de super-amigos e quase desconhecidos. E quando estamos distantes é você que se aproxima e puxa assunto. E eu fico me sentindo como aquela que não está nem aí. Nós nunca fomos melhores amigos, mas às vezes eu queria muito que tivéssemos sido. Porque assim eu não estranharia o modo como você me faz bem.
E eu sou amiga da sua namorada, mas por algum motivo, ela ainda tem ciúmes de mim. Talvez seja porque sua mãe ainda insista em demonstrar que quer nos ver casados. Ou porque tem aquelas semanas que você vem quase todo dia aqui em casa e ela liga e você diz que está comigo no quarto. E eu torço tanto por você e ela que acabo me afastando só para não criar problemas.
E, às vezes, apenas de vez em quando, eu fico me perguntando porque eu não poderia gostar de você. Eu sei que, em algum momento, nós ficaríamos juntos. Se eu gostasse e demonstrasse, você me olharia exatamente como eu vivo querendo que todos os outros garotos do mundo me olhem. Porque você tem essa coisa de me dizer com o olhar que me espera até onde der. E eu queria muito gostar de você para saber como é ser correspondida. Mas eu não gosto. E aí eu fico me perguntando por que a gente nunca se apaixona por quem deveria?

Hoje eu posto

“Guardo você na parte mais profunda que tenho. Vez ou outra dou uma olhada para saber se está bem. Se precisa de ajuda, se me quer por perto. Tenho medo que um dia você me pareça feliz e alegre o suficiente para me mostrar que eu não significo mais nada. Tenho medo que um dia eu me pareça feliz e alegre o suficiente e isso queira dizer que você não significa.
Tenho medo desses nossos silêncios eternos que nunca querem dizer nada, mas acabam de um jeito meio cruel dizendo mais do que tudo. E desses nossos gritos que não querem dizer nada além de demonstrar o quanto nós temos tanto medo. E tenho saudade dos nossos calores juntos que tornavam-se vulcões. Tenho saudade do sorriso e tenho saudade das lágrimas. Tenho saudade de sentir qualquer coisa que envolve-se você por perto. E não suporto o saudade de sentir você tão longe.
Fico ansiosa esperando qualquer telefonema seu. Qualquer sinal de vida. Qualquer respiração do outro lado da linha. Às vezes me pego aceitando seus gritos e berros e xingamentos. Se isso quisesse dizer que você ainda se importava. Às vezes me pego querendo qualquer parte sua. Querendo você.
Corro para longe no anseio de correr para perto. Me desligo para não ter que ver de camarote como seria você sem mim, e te mostrar como eu sou sem você. Corro para não dizer que tudo o que eu mais quero é não mais querer você.
Aguardo calada o nosso passado vindo à tona. Aguardo calada nossa próxima briga. E a reconciliação que nunca veio. Aguardo calada que eu te supere e aguardo que você deixe de me superar. Que você se lembre.
Só queria me perder de você. Não gostar mais tanto da sua camisa surrada, da sua calça largada, do seu sorriso acalentador. Que eu pudesse deletar seus resquícios em mim. Só queria poder escolher não lembrar dos nossos momentos, rasgar nossas fotos. Só queria que eu tivesse você como meu passado de infância: que a gente sabe que aconteceu, mas não se lembra com detalhes.
É ridículo e infantil e grotesco, mas eu queria te perder. Te tirar de mim como se você nunca tivesse existido. E só de querer isso já dói. Porque escolher desistir é dar um ponto final nessa nossa história cheia de ponto-e-vírgulas. É acabar com algo que só teve início e meio e tardou e tardou. É ficar mediana entre nossos altos e baixos. É vomitar tudo o que ainda me apega a você. É esquecer. Especialmente esquecer.
Sua morte em mim é como a morte de alguém doente. Dói porque morreu, mas a notícia já vinha sendo dada há tempos. Nesse velório eu não vou de preto, mas vestida de liberdade. Livre de um amor que era só seu e não meu. Livre de uma dor que era só minha. Livre de alguém que foi meu fim e livre para ser o meu próprio começo.
Fica aqui a minha despedida. O meu partir. O meu pesar. Fica aqui a parte que gostava e amava e sofria. Fica meu abraço, meu carinho, meu amor antigo. Adeus à você e à sua memória. Sei que esse é o nosso the end e que não tem mais jeito, continuação nem nada. E isso dói pra caralho.
Mas, apesar de tudo, não me esquece não. Não deleta minhas fotos, não excluí nosso passado em você. Me deixa sozinha, não me faça lembrar, mas não me esquece não. Não esquece do meu abraço, do jeito que eu sempre sabia o que falar. Dos nossos segredos só nossos. Lembra de mim todo dia e se arrepende por ter me deixado partir. Mas se me ver na rua, finja que não me conhece. Ah, que tolice a minha: isso você já faz toda a vida.”

-à Esse texto não é meu e sinceramente eu não sei de quem é. Só sei que achei-o numa época muito louca da minha vida, em que eu me vi perdida entre decepções e medos e prometi a mim mesma que, um dia não muito distante, eu iria mostrar esse texto e dizer que ele se encaixa quase que perfeitamente a mim – se não fosse pelo fato do autor querer ser lembrado ou eu espera um telefonema. Eu esqueci de tal forma que demorei para postar esse texto. Eu esqueci de tal forma que não lembro a ultima vez que me vi pensando nele. Foi tão mais fácil do que parecia ser que eu não ouso desafiar o destino novamente só por me sentir mais forte por ter passado por ele sem nenhum arranhão. A vida segue. E eu estou mais feliz do que nunca!

E não é

E eu podia te falar como é chato e insuportável viver sem você. Que os dias não tem graça e que nada parece mais fazer sentido. Eu podia te falar que tudo isso é o fim do mundo e que eu não consigo me divertir. Mas, para ser sincera, os dias estão sendo fantásticos, eu tô adorando a minha vida e tô me divertindo horrores. E sabe qual é? Você nem era tão importante assim. Às vezes a gente acha que pessoas são insubstituíveis. Que bobagem. Elas não são.

Eu superei você, quem diria!

Queria que você estivesse aqui para ver o quanto amadureci, cresci, apareci. Poder te abraçar e dizer todas aquelas coisas que eu queria tanto ter dito e não disse - porque ainda não sentia ou porque não sabia: eu queria te dizer que não precisava de você para nada. Que conseguia viver muito bem. Eu queria poder te dizer naquela época que eu era uma pessoa inteira com ou sem você. Que não doía tanto quanto eu imaginei que doía.
Acho que essa minha necessidade da sua presença era o oposto de todos os meus desejos: quando eu queria você por perto, quando eu queria suas palavras amigas. Agora é diferente. Eu queria a sua presença só para você ver de longe que eu já suporto a sua ausência. Que eu aprendi sozinha o que, supostamente, você queria ter me ensinado.
Sei que posso parecer uma criança que precisa dar orgulho ao mais velho: quero ficar aqui, pulando e mostrando que eu posso sim fazer tudo o que tinha dito que podia. Talvez seja isso mesmo. Uma vontade imensa e gritante que você sinta orgulho de mim. Que você veja que eu não sou mais a garota idiota que você deixou para trás. Já virei bem mulher até.
O que eu queria mesmo é que você visse essa coisa fantástica que eu consegui fazer. Isso, que todo mundo tenta e luta. Eu queria que você visse que eu sou capaz. Dessa coisa. Mesmo que você achasse que eu não era. Eu pude, eu consegui. Isso: seguir em frente. Superar. E não era sempre tudo sobre isso?
Eu superei você. Olha só, quem diria.

Charada

'Meu Deus! Meu Deus! Como tudo é esquisito hoje. E ontem era tudo exatamente como de costume! Será que fui eu que mudei à noite? Deixe-me pensar: eu era a mesma quando eu levantei hoje de manhã? Eu estou quase achando que posso me lembrar de me sentir um pouco diferente. Mas se eu não sou a mesma, a próxima pergunta é: Quem é que eu sou?
Ah, essa é a grande charada.'

( Alice nos País das Maravilhas )

Amores não são iguais

Eu também amei alguém. E não da mesma maneira pela qual eu amo você. Não há dois amores iguais. Se a gente sempre procura a mesma espécie de amor, nunca mais volta a amar, porque cada novo caso não passará de uma continuação imperfeita daquele primeiro amor.

Só da certo com você!

E eu que sempre te vejo nos meus sonhos fico me perguntando até quando será somente assim. Planejo dias, vivencio em meus sonhos as mais inusitadas situações só pelo prazer de te sentir ao meu lado por mais tempo. Mais um ano que você está em minha vida começou, e em 2011 eu quero você mais perto de mim – bem mais perto.
Agora eu sei que tenho autocontrole, agora eu sei que consigo não sair por aí gritando teu nome e só agora eu compreendi que meu silêncio é a única arma que eu tenho para te trazer de volta para mim. E aqui, só entre nós dois, isso é uma coisa tão certa que eu só me resumo a esperar. A te esperar. Uma espera boa, cheia de sentimentos bons, de sonhos bons e de certezas maravilhosas.
Queria te ligar todos os dias à noite para saber como foi no trabalho, para saber se você ta comendo direitinho, como é que ta sua cachorra e se tua mãe ta bem. Mas eu me guardo. Eu espero. E um dia qualquer você me liga e eu arranco todas essas informações sem precisar me mostrar desesperada. Sim, desesperada. Porque é assim que eu me vejo quando acordo de um sonho bom com você e me dou conta de que foi só mais um daqueles sonhos que a gente ta junto.
Tenho a impressão que nós dois sabemos, lá no fundo, que estamos um com o outro, que nunca deixamos de nos pertencer. E que tudo o que passamos foi só uma grande provação, um grande aprendizado. Para mim, principalmente. Saber fazer as escolhas certas é uma questão de razão e não de emoção. E toda vez que eu pensar em vacilar de novo, eu vou lembrar o quanto meus dias são tristes sem te ter comigo, eu vou lembrar que ninguém no mundo sabe conversar comigo do jeito que você sabe, eu vou lembrar que meus filhos não poderão ter outro pai senão você.
E eu te quero para sempre, eu te quero até quantas vidas eu tiver. Você me completa e eu acho que te completo também, e é tão lindo dizer isso para uma pessoa que a gente sabe que pode se entregar, que pode da o coração nas mãos e confiar que nada de ruim irá acontecer a ele. Eu não tenho coragem de doar o meu amor a alguém que não seja você. E logo eu que pensei que um grande amor só existia uma vez na vida... Se esse meu pensamento for coerente, então meu grande amor ainda não aconteceu, mas está começando.
Continua vindo de vez enquando, até esse quando virar vez e a gente poder rir de tudo o que passou, poder tripudiar em cima dos nossos medos, da ansiedade de ficar perto e da saudade que sentimos um do outro todos os dias. Você é meu “pra sempre” e eu sou tua “pra sempra”. Admite e vem logo, porque tô louca para executar todos os meus planos, meus sonhos... E só vale a pena se for você no papel principal do meu conto de fadas.

Frases que mexem... Parte I

"E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz"

"Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis e aquele baixinho, meio esquisito, que não sai da sua cabeça"

Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. é fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto.

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar.

Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora.

"Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo..."

Eu só queria que chegasse um e-mail seu. Ou melhor: que você chegasse ao vivo. Me traz você, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto você não chega.

E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?
Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo.
E daí se vai pra onde?

"Hoje de manhã eu acordei e fiquei olhando para tudo catatônica, um misto de susto com deslumbramento. Me dei conta de que essa é a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei tão triste e nem tão feliz. Foi difícil enterrar tantos mortos e tantas rotinas, mas está sendo muito fácil viver dentro de mim."

"...alguém pode partir o seu coração... e você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos."

Se o mundo for justo, se o mundo for realmente justo, um dia vou estar ocupada demais pra viver tão ofendida com pessoas que desfilam amores como se fossem sacolinhas de farmácia.

' É a primeira vez que me apaixono e sinto paz ao mesmo tempo. Ou encontrei o homem certo ou estou me tornando a mulher certa. '

Vai passar...

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”. Ou simplesmente “continuo”, porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”. Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”. Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.

Os planos de Deus

É incrível como Deus tem um plano para todos. É Nele que confio, é Nele que me apego. Sem Ele eu seria pouco demais para render assuntos em mesas de bar.
E é pra Ele que agradeço todos os dias por ser assim, por ter o que tenho e ser amada por quem me ama. Não peço mais nada, pois sei que já tem algo muito especial pra mim reservado mais à frente. E se eu parasse por aqui, já estaria muito feliz, porque eu sim, soube viver e aproveitar as oportunidades que a vida meu deu.
Se hoje uma lágrima caiu do meu olho quando lembrei de alguns anos atrás, é porque eu queria comigo pessoas que eu ainda amo e que não podem mais viver comigo meus momentos de glórias. Mas sei que aonde elas estão eu sou lembrada e ainda amada, porque o amor não é algo que se venda. O amor só tá em falta pra quem não sabe amar. E eu sei. E as pessoas à que me refiro também. Não sinto mais raiva de ninguém, é por isso que hoje respiro mais aliviada, que hoje meu coração não aperta, que aquela revolta foi embora. E não volta mais.

Invenção

Esse meu romantismo às vezes me mata. Eu acho que fui eu que, muitas e muitas vezes, inventei o amor... em mim. Por que a gente sempre vai enxergar o que quiser enxergar se estiver com vontade né? E aí vc pode ter lido todas as filosofias pós-modernas, vai suspirar igual quando, no meio daquele filme, ele atravessar o país atrás da protagonista loirinha.

É que uma amiga ontem disse uma coisa incrível, que na hora fez todo o sentido. E era racional, e era iluminado, e era.... Mas é q negava tanta coisa que eu queria que eu fiquei sem vontade de fazer qualquer sentido. Então eu decidi esquecer.

Sentimento em luto

E foi muito estranho. Ela perguntava de você, porque não sabia sobre como nosso fim tinha sido trágico e eu me lembrei daquela pessoa que um dia você foi, lá atrás. E me doeu. Doeu como se dói quando alguém que a gente ama morre.

E eu nem escrevo esse texto pra você. Porque esse você que continua existindo no universo é tão diferente daquele homem incrível que eu gostei lá atrás. Nada mudou. Eu continuo achando você um idiota. Continuo querendo distância de tudo que você é e de tudo que você representa.

Mas na fantasia... aquela primeira pessoa que eu conheci e que eu gostei, hoje eu chorei, em luto. Porque o simples nunca foi fácil, muito menos para quem possui um coração no lugar onde tantos possuem uma pedra de gelo.