domingo, 29 de maio de 2011

Eu amava quem você ERA!


É estranho falar em você como se tivesse morrido, ou ido embora pra nunca mais voltar, ou ser como é: não fazer mais parte da minha vida, dos meus dias.

Todas as outras vezes que a gente brigou ou deixou de se falar eu sabia o motivo, eu sabia quando tinha errado e tinha que pedir desculpa e quando você tinha errado e tinha que aguardar suas desculpas. E o que mais me chateou dessa vez, sinceramente, foi a sua falta de consideração em optar por se afastar sem nem ao menos me dizer o por quê. E logo você, que sempre falou tanto de consideração.

A primeira semana sem receber suas ligações me deixou desnorteada, porque tudo o que eu via na novela eu queria te ligar e comentar. Toda vez que eu queria rir da cara de alguém eu senti a falta de poder te colar alguma coisa no MSN. Faltava você sabe? Faltava a minha pessoa, faltava um pedaço de mim. E o que me deixou mais ainda sem entender nada do que estava acontecendo foi que, apesar de saber que não tinha feito nada que pudesse ocasionar tal reação sua, eu te procurei. E você me tratou com uma frieza sem tamanho.

Nas outras semanas que seguiram, eu também senti falta. Mas fui muito segura das minhas convicções: como uma pessoa que se diz ser o que é, representar o que representa na minha vida simplesmente some, sem nem ao menos me dizer o motivo? Se você foi tão cruel ao ponto de agir assim, porque eu não posso ser sensata e optar por não mais querer você na minha vida? Eu fui obrigada a querer isso, você não me deixou escolhas.

E sim, eu não sinto mais a sua falta. Eu lembro com saudade de todos os momentos que nós vivemos. Eu lembro com um dor enorme no meu peito aquela amizade que fazia todo mundo acreditar que era possível acreditar nas pessoas. Eu sinto falta da pessoa que você era, da pessoa que eu conheci e que eu amei até aquela segunda-feira. De lá pra cá você não me interessa mais. Se você me tirou da sua vida de uma forma tão simples, porque eu devo ter dedos ao dizer que eu não amo a pessoa que você é hoje? Eu não amo.

Você mudou muito, e eu não entendo por quê. No fim das contas tudo vai voltar a ser como era na sua vida, e talvez você só não tenha a mim. Mas nunca faça com a sua próxima melhor amiga o que você fez comigo. Quando quiser sumir da vida de alguém, diga pelo menos porque que está indo embora. E é isso que mais me magoou, o fato de você não ter dito nada. O fato de você ter agido como se eu fosse obrigada a saber por que estava acontecendo tudo aquilo. Se era alguma carapuça, acho que você pode ver que eu não vesti, porque até hoje eu fico sem saber o que dizer quando perguntam por nós duas.

Você sabe que meu negócio é escrever, mas eu estava disposta a falar também – pra você ver até onde chegamos. E eu queria que você soubesse que nada do que a gente viveu foi em vão, tudo vai servir de aprendizado. Pena que eu não te conhecia bastante e não pude prever uma reação tão contrária a todos os anos que estivemos lado a lado.

E eu vou sentir saudades, você sabe disso. Eu sinto saudade. Mas eu não quero mais você na minha vida. Acho que é a pior dor de separação que eu já tive estando as duas pessoas vivas. Sabe-se lá o que é amar e não querer mais, o que é lembrar aquela música e não ter mais com quem sorrir pensando no que já passou... Mas isso também passa.

Foi eterno enquanto durou. E foi lindo, né? Causamos inveja em muita gente, e talvez tenha sido essa inveja que atrapalhou nossa amizade. Nunca mais será igual pra mim, nunca mais vai existir alguém como você. Talvez pior, talvez bem melhor... Mas igual, certinho no meu aro, eu sei que não vai mais existir.

Eu amava a pessoa que você era. Deus sabe o quanto eu amava.

sábado, 21 de maio de 2011

Y


Eu coloquei Exaltasamba para poder falar sobre você. Não sei por que, mas eu lembro de você quando escuto o Thiaguinho cantar, e talvez por isso eu disse que não achava justo você ir ao show semana que vem sem mim. Acho tão nossa cara, sabe? Tão a cara do que eu nunca vivi contigo, tão a cara do que eu planejo para nós dois. Fico imaginando nós dois ouvindo “Um Minuto” e olhando instantaneamente um para o outro quando nos dermos conta de que é a nossa cara.

Queria eu pensar em você só quando escuto Exalta. Acontece que você chegou sem nem bater na porta, já colocando os pés em cima da mesa e pedindo uma dose de vodca. Você se vestiu com sua melhor cantada e fez com que meu coração – completamente desarmado – se rendesse, sem chances de revidar.

Faz dois meses que eu estou querendo escrever sobre você, mas todo dia eu vou deixando passar, pra ver se eu esqueço, pra tentar não parecer tão importante. Mas não tá dando, sabe? Eu vejo aquela plaquinha no MSN subindo e me dá vontade de pegar um avião só para poder te abraçar e me sentir protegida. Eu tenho impressão que vai encaixar, que vai da certo, que vai ser como eu imagino e não como você pensa.

Eu adoro você. Foi o sentimento mais rápido, mas urgente que eu já senti. Sonho com você, tenho saudade de momentos que ainda não existiram, sinto teu cheiro sem nem saber qual é. Você está em mim o tempo todo e, sem ter consciência, me fez tomar decisões que eu jamais tive coragem, me fez bater o pé na parede e fazer o que meu coração tá mandando.

Se eu queria que fosse diferente? Sim, eu queria. Sou macaca velha, eu sei suas falhas, sei como você reage à certas situações e sei que não sabe o que fazer absolutamente nada com relação á outras. Você se diz maduro mas não é, você não sabe o que quer. E mesmo dizendo que me quer, que tá esperando por mim, que quer viver comigo o que ainda não viveu... Apesar de todos os planos que VOCÊ fez, tem um pezinho meu sempre atrás com você, e sabes disso.

Me perguntam se eu quero que você mude. Não. Mudar o que? Durante todo esse tempo você só errou comigo uma vez – feio, admito – mas nada que eu também não fizesse. Não é porque sou eu que estou abrindo meu coração e dizendo aqui que eu sou louca por ti que eu vou me isentar de qualquer defeito. Isso não existe. Eu sou tão falha quanto qualquer outra pessoa e, pra ser BEM sincera, tem certas coisas no meu passado que eu não me orgulho. Ser humano é também errar.

O quanto eu espero disso tudo? Cerca de 75% de chances para dá certo. 10% de cada para a possibilidade de um não gostar do outro e 5% do acaso. E porque tanta confiança? Porque eu nunca fui tão confiante de mim mesma em tão pouco tempo dentro de um relacionamento. Porque eu nunca me senti tão segura como eu me sinto com você. Porque nenhum homem foi capaz de me fazer sonhar tão alto como você está fazendo. E ao contrário do que você diz, eu não sou uma pessoa pessimista; não sou. Eu aposto tanto em você que talvez nem você acredite que uma pessoa pudesse apostar tão alto. Mas fazer o que se eu me apaixonei por essa tua cara de mau e esse sorriso lindo?

Preciso ir... Você tá me chamando do MSN. Brigada por ter chegado até aqui comigo. As vezes brigando, as vezes me chamando de chata e bruta rsrsrs, mas sempre comigo. Eu to chegando, e vai ser como a gente sonhou.

“Quando te conheci minha vida mudou pra melhor, eu voltei a sorrir, a um tempo atrás eu tava na pior. Não sei o que eu fiz pra merecer tanto carinho assim, se hoje estou feliz é porque você está perto de mim. E não da pra disfarçar e quem olhar vai perceber que eu sou seu, de mais ninguém. Te amo tanto e sinto que me ama também. Nós nascemos um pro outro e não da pra resistir, quando tocamos um ao outro amor igual eu nunca vi. Eu fico como se tivesse só você para pensar. É uma loucura, a gente esquece, não tem hora e nem lugar.”

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Essa distância


Tem muitas coisas nessa minha vida que eu gostaria MUITO de entender, mas a que ganha em disparada é querer saber por que eu sou um peso tão grande pra ti.

Eu juro juradinho que não é ciúmes, que não é despeito, que não é nenhum sentimento ruim, é só dúvida, questionamento. Porque comigo as coisas são sempre mais difíceis? Porque quando é alguma coisa pra mim tem sempre que ser em meio à brigas e discussões? Por mais que eu fale baixo e como qualquer outra pessoa falaria, você sempre interpreta que aquilo é uma afronta. Uma afronta... rsrs Você é uma das pessoas que eu conheço que é mais afrontada dia-a-dia e deve achar isso muito bonito, porque NUNCA fez nada pra mudar.

Vamos analisar os fatos? Bom, quem usa de uma situação para tentar induzir às pessoas que outra precisa de um tratamento psicológico e psiquiátrico (principalmente esse)? Quem não tem coragem de enfrentar a realidade das coisas e dá a outra face pra bater? Quem vive inventando doenças para justificar todos os atos? Veja, não é legal fazer isso. Sabe porque eu quero tanto distância? Porque eu não agüento mais, porque a convivência se tornou difícil e eu não estou disposta a mudar minha forma de agir e pensar só porque você acha que tem alguma coisa errada comigo.

Deve ter alguma coisa errada com você! Acho que de um bebê mimado você se viu já gente, tendo que ter responsabilidade, tendo que assumir coisas que você nunca desejou. Uma criança não é um brinquedo que se pode doar, e tudo na vida tem conseqüências. Suas escolhas lhe fizeram quem você é hoje, não adianta jogar para qualquer pessoa que seja suas frustrações, porque não vai ter resultado nenhum.

Antes eu até que me sentia bem culpada pelas situações que VOCÊ criava. Hoje eu finalmente percebi que nunca precisei de ti pra nada, não é agora que eu vou precisar. Minhas verdades eu sei, não preciso que você faça montins com outras pessoas para me analisar – não sou experiência.

Eu queria te mandar às favas com todo teu falso-moralismo, com toda essa simpatia que você distribui pra todo mundo e, quando se vira para mim é com pedras nas mãos. Queria mandar pra China essa tua coisa de querer agradar todo mundo, menos eu. Será que eu estou louca como você vive insinuando? Será que eu esperei amor demais de uma pessoa que nunca teve esse amor?

Cada dia eu me sinto mais distante de você, e o que era para ser uma coisa ruim, da qual eu não me orgulhasse e me sentisse mal por isso, não tem significado concreto nenhum. Só as vezes que eu acho que você poderia agir diferente comigo, mas agora não importa mais, você conseguiu que eu não quisesse mais aproximação.

Veja as coisas mudarem esses dias que virão, veja como não é preciso morrer para perder.