É estranho falar em você como se tivesse morrido, ou ido embora pra nunca mais voltar, ou ser como é: não fazer mais parte da minha vida, dos meus dias.
Todas as outras vezes que a gente brigou ou deixou de se falar eu sabia o motivo, eu sabia quando tinha errado e tinha que pedir desculpa e quando você tinha errado e tinha que aguardar suas desculpas. E o que mais me chateou dessa vez, sinceramente, foi a sua falta de consideração em optar por se afastar sem nem ao menos me dizer o por quê. E logo você, que sempre falou tanto de consideração.
A primeira semana sem receber suas ligações me deixou desnorteada, porque tudo o que eu via na novela eu queria te ligar e comentar. Toda vez que eu queria rir da cara de alguém eu senti a falta de poder te colar alguma coisa no MSN. Faltava você sabe? Faltava a minha pessoa, faltava um pedaço de mim. E o que me deixou mais ainda sem entender nada do que estava acontecendo foi que, apesar de saber que não tinha feito nada que pudesse ocasionar tal reação sua, eu te procurei. E você me tratou com uma frieza sem tamanho.
Nas outras semanas que seguiram, eu também senti falta. Mas fui muito segura das minhas convicções: como uma pessoa que se diz ser o que é, representar o que representa na minha vida simplesmente some, sem nem ao menos me dizer o motivo? Se você foi tão cruel ao ponto de agir assim, porque eu não posso ser sensata e optar por não mais querer você na minha vida? Eu fui obrigada a querer isso, você não me deixou escolhas.
E sim, eu não sinto mais a sua falta. Eu lembro com saudade de todos os momentos que nós vivemos. Eu lembro com um dor enorme no meu peito aquela amizade que fazia todo mundo acreditar que era possível acreditar nas pessoas. Eu sinto falta da pessoa que você era, da pessoa que eu conheci e que eu amei até aquela segunda-feira. De lá pra cá você não me interessa mais. Se você me tirou da sua vida de uma forma tão simples, porque eu devo ter dedos ao dizer que eu não amo a pessoa que você é hoje? Eu não amo.
Você mudou muito, e eu não entendo por quê. No fim das contas tudo vai voltar a ser como era na sua vida, e talvez você só não tenha a mim. Mas nunca faça com a sua próxima melhor amiga o que você fez comigo. Quando quiser sumir da vida de alguém, diga pelo menos porque que está indo embora. E é isso que mais me magoou, o fato de você não ter dito nada. O fato de você ter agido como se eu fosse obrigada a saber por que estava acontecendo tudo aquilo. Se era alguma carapuça, acho que você pode ver que eu não vesti, porque até hoje eu fico sem saber o que dizer quando perguntam por nós duas.
Você sabe que meu negócio é escrever, mas eu estava disposta a falar também – pra você ver até onde chegamos. E eu queria que você soubesse que nada do que a gente viveu foi em vão, tudo vai servir de aprendizado. Pena que eu não te conhecia bastante e não pude prever uma reação tão contrária a todos os anos que estivemos lado a lado.
E eu vou sentir saudades, você sabe disso. Eu sinto saudade. Mas eu não quero mais você na minha vida. Acho que é a pior dor de separação que eu já tive estando as duas pessoas vivas. Sabe-se lá o que é amar e não querer mais, o que é lembrar aquela música e não ter mais com quem sorrir pensando no que já passou... Mas isso também passa.
Foi eterno enquanto durou. E foi lindo, né? Causamos inveja em muita gente, e talvez tenha sido essa inveja que atrapalhou nossa amizade. Nunca mais será igual pra mim, nunca mais vai existir alguém como você. Talvez pior, talvez bem melhor... Mas igual, certinho no meu aro, eu sei que não vai mais existir.
Eu amava a pessoa que você era. Deus sabe o quanto eu amava.
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