Jeito simples :)

                Te vejo dormindo e fico admirando esse teu jeito de dobrar as pernas para se sentir mais a vontade. Presto atenção nos teus braços que me abraçam e nas tuas mãos fortes que me pegam com tanto carinho. Fico pensando no tanto de tempo que passamos para nos encontrar e não lamento não ter sido antes.

                Antes não teria dado certo, me conheço. Antes talvez você não me quisesse o tanto que quer, já conversamos algumas vezes sobre isso. Meu passado não tem importância, mas ele foi necessário para eu não cometer contigo os mesmos erros que cometi com alguns – e comigo. Teu passado tem relevância por alguns motivos, mas o que realmente passou hoje eu sei que jogaste no lixo.

                Somos completos um para o outro. Nesse caso o tempo foi nosso brother, nos preparando para sermos exatamente como somos. Senão não seriamos um para o outro.

                Não somos perfeitos, deixo isso para os que vivem de sonho. Nossa realidade é a do dia-a-dia e eu amo fazer as pazes. Amo o jeito que você me toca depois de uma briga. Adoro fazer beicinho e você, mesmo sabendo que é charme, entra no jogo e me abraça. Nós somos a síntese do casal que enfrenta a vida de cara lavada, de peito aberto, esperando pelas porradas. E fazemos isso porque, aconteça o que acontecer, ao final no dia, estaremos juntos. O nome disso é maturidade.

                Eu passaria horas e horas vendo você dormir e babar no meu travesseiro. Eu aguentaria roncos e mais roncos só pelo fato de já ter me acostumado. Eu sou louca por nós dois o tempo todo, sem pressa e sem vontade de ficar longe.

                Amo você, do jeito mais simples que alguém pode amar outra pessoa. E para quem acha clichê dizer que a felicidade está na simplicidade, eu digo para elas que ainda precisam ser sofisticadas demais para chegar onde estamos, onde chegamos juntos. E é como eu sempre que está: contigo. Para sempre!

Tentando não pensar!

Eu leio as notícias de tecnologia todo dia, só para ver se alguém já inventou um aparelho que diminua esse espaço entre a gente. Nada disso mais é suficiente. Eu quero você aqui. Se não for pedir muito, então só me deixa guardadinha no seu abraço. Eu juro que não faço bagunça, não faço barulho, nem causo muito estrago. Eu só quero ser parte de nós duas de novo na realidade, e não só nas minhas lembranças.

Não gosto de dizer que é saudade. Não é possível que tudo isso se explique em apenas uma palavra. Que mágica é essa que faz esse buraco inteiro caber em sete letras? Não é só saudade, é uma falta absurda, um buraco que não preenche nunca.

Guardo você em pedacinhos pequenos. Mandei revelar as fotos em que nós parecíamos mais felizes, para lembrar que um dia tudo foi mesmo mais fácil. Montei um cd inteirinho com as músicas que você cantava para mim. Eu preciso lembrar da sua voz de vez em quando, para ter certeza de que não estou ficando louca, imaginando alguém que não existiu.

Vou lembrando de você assim, em doses homeopáticas, para ver se diminuo a dor.

Um dia a gente volta a vira realidade outra vez. E descobre que distância passa, saudade passa, mas nosso amor não. Nosso amor fica. Maior ainda.

Te amo!

Um bem enorme!!!!

        E eu ainda sinto frio na barriga quando falo com você. Mesmo o amor tendo mudado de figura, de alguma forma que ainda não sei qual, você meche comigo. Somos nós dois querendo saber demais e tendo coragem de menos pra perguntar, com medo que a intimidade não seja mais a mesma e estraguemos o momento.

     Depois de tudo que a gente passou, depois de todas as conversas e boas lembranças, é difícil acreditar que não deu certo. Mas tem tanta coisa que a gente acha que é pra ser e não é. Eu achava que a gente ia ficar junto, casar, construir uma família, ser bem sucedidos.... Não foi nada disso e hoje eu sei que não vai ser, mas se fosse, se a gente tivesse dado certo, seríamos a síntese do amor-perfeito. Vai ver que foi por isso que não deu...

            Eu quero que você encontre uma pessoa tão boa ou melhor do que eu, que te faça feliz como eu não te fiz e que vocês possam, mesmo não tão perfeito assim, construir uma vida a dois cheia de coisas maravilhosas. Talvez eu ainda sinta uma pontinha de ciúmes, mas eu ficarei muito feliz em saber que você tá bem, que tá em paz com seus sentimentos.

            Se você quer mesmo saber das novidades, eu te digo que hoje eu estou muito bem, livre de qualquer medo, com planos sólidos para o futuro. Sabe, eu encontrei uma pessoa tão boa quanto você, que está disposta a me fazer feliz. Na verdade já faz, muito. Sou grata a tudo que vivemos porque aprendi a não fazer certas coisas e a fazer outras, e isso eu devo ao nosso relacionamento.

            O amor que eu sentia por você já não existe mais, mas eu te quero um bem tremendo, gigante, proporcional ao que eu te amei. Nosso amor morreu, mas foi pra dar vida a outras coisas melhores e mais possíveis.

Psiu!!!!

Essa não é uma carta de despedida, são só meus lamentos que cansaram de viver no meu pensamento e resolveram se expressar. Confusos, eles não sabem ao certo se te mandar praquele lugar é a coisa mais apropriada a ser feita, já que vivem dentro de mim e eu sou educadíssima. Mas é que você consegue ser tão nojentinho quando quer, que qualquer resquício de educação se esvai na menor tentativa. Você, que sempre se sentiu tão superior aos demais, sabia que seu nariz é torto e que tua higiene não é tão em dia assim? Eu sei que isso é mesquinho, mas é que talvez tendo consciência disso tua bola baixasse um tiquinho. A bem da verdade eu queria te dizer que eu nunca me senti inferior a você. Eu sou inteligente, sou bonita, sou culta, sei conversar sobre qualquer assunto, tenho opinião própria e sou humilde. E num misto de inteligência e humildade eu nunca quis ser mais do que você ou do que qualquer outra pessoa. É falta de educação, é ridículo. Falando em falta de educação, eu queria te dizer uma coisa: vem de berço. Não se compra, não se aprende olhando os outros fazerem. É índole também. Filho de peixe, peixinho é – se é que me entendes. Durante muito tempo eu me perguntei porque você sempre foi uma pessoa tão superfula, tão vazia e pseudo sábia. Se você soubesse como ficas ridículo quando tenta dá lição de moral a alguém... É hilário. Sim, eu poderia te falar tudo isso pessoalmente, mas tua capacidade de entendimento e autocrítica é tão pouca, tão chula, que eu preferi perder meu tempo escrevendo do que tentando te explicar tudo isso. Coitadinho. Podendo ser tão cool resolveu ser tão burro.

Até que enfim, o fim.

Na verdade eu nunca decorei direito o teu rosto, pessoalmente ele sempre foi bem diferente dos meus desvairados pensamentos. Não que ele fosse mais feio ou mais bonito, ele só é diferente, você é diferente no cara-a-cara, meus sentimentos eram diferentes quando estávamos perto. Quantos aos sentimentos sim, eram mais soltos.

Durante muito tempo eu quis acreditar que eu e você poderíamos ser um só, poderíamos ser um elo, construir uma história. Não respeitei nossos diferentes momentos, forcei a todo custo o que eu pensava ter sentido e vi essência onde não existia nem frasco. Durante muito tempo eu me enganei, te enganei e fingi buscar uma felicidade que, no fundo, eu sabia que nunca poderia existir.

Na verdade eu me sentia muito só e queria alguém que me completasse, que tapasse os buracos que a vida tinha feito no meu coração. Não sei o que em você me despertou, porque pensando bem, não vejo nenhuma graça na brutalidade. Talvez fosse seu bom coração ou seus gostos musicais, mas agora eu entendo que isso não iria muito longe, não me completaria como eu pensava.

Acho que essa é a ultima vez que eu escrevo alguma coisa para você, porque o ciclo fechou a muito tempo, e eu precisava bater o martelo aqui também. Hoje te lembro como um momento bom, que me acrescentou muito e me fez entender que ninguém existe para completar ninguém, ninguém existe para suprir as carências das outras pessoas. É muito mais que isso, é além de qualquer sofrimento que a gente pensa ser amor.

E passou, digo isso feliz porque não me causou nenhum mal, não vou ter que levar um fardo de rancor e ódio. Simplesmente o que existia, passou. Agora são vidas que seguem, e eu finalmente encontrei alguém que me ama como eu a amo, que cuida de mim como eu cuido dela, que rir comigo pelas minhas besteiras, que sonha junto sabe... Eu tenho alguém que passou todo esse tempo se preparando para mim, e obrigada, com você eu acabei me preparando para ele. Acabei por entender que a pessoa que eu escolhi pra mim e fui escolhida por ela não quer passar a borracha no passado, ela começa uma nova história com folhas limpas, ela me dá motivos para não lembrar mais. De você e de todo o resto que passou por mim.

Hoje eu entendo que o melhor sentimento do mundo é o correspondido. Obrigada por isso.

Redescobrindo

Redescobrir os sentimentos bons é como a lavagem da escadaria do Bonfim, com direito a alfazema e tudo mais. Depois de tantos anos tentando fazer as coisas darem certo, procurando alguém que complete sua vida e te faça se sentir bem consigo e com o resto do mundo, que te faça voltar a ser a pessoa que tu eras... Depois de tantas buscas incessantes pela pessoa, aquela que te tiraria do fundo do poço, aquela que nos becos sem saídas nunca apareceram, ele surge como num passe de mágicas.

E é ele, você sabe que é ele, você sente que é ele. Tão perfeito, tão carinhoso, tão cuidadoso, tão preocupado... Aonde ele estava esse tempo todo, meu Deus? “Me recriando para você”, disse ele. Aí você dorme e acorda todos os dias pedindo aos Céus que não seja apenas mais um sonho, e fica feliz quando recebe aquela mensagem de bom dia as 7:30 da manhã. Mais um dia... E não como os tantos outros que passei sendo apenas mais um. É mais um dia que te tenho comigo, ao meu lado.

Já até esqueci todas as vezes que pensei em desisti de ser feliz ao lado de uma pessoa, de um homem de verdade. Se você estava se recriando, eu estava esse tempo todo me preparando para te dá toda a felicidade que eu guardei a vida inteira para depositar em alguém. E ainda bem que é você.

Nossos medos são os mais bobos do mundo, não fazemos planos porque preferimos agir, não escondemos nossos sentimentos porque sabemos que só pessoas inseguras fazem isso. Nos tornamos “nós” em tão pouco tempo que as vezes eu nem acredito que não faz nem um mês. Nem um mês e eu já te gosto tanto... Nem um mês e eu não sei olhar para frente sem você junto comigo... Nem um mês e nossas escovas de dentes já estão juntinhas.

O que passamos até aqui foram coisas que nos prepararam para sermos melhores um para o outro. E mesmo que tenhamos sofrido – porque sofremos muito – é tão compensador, que nem lembramos mais das dores. Entre idas e vindas Deus me trouxe você, de ponte em ponte a gente se encontrou, e tu podes até não ser a pessoa mais perfeita do mundo, mas é perfeito para mim. E eu posso até não ser a pessoa mais centrada do mundo, mas sou teu encaixe ideal.

Obrigada por ter chegado, ficado e não querer sair.

Mudar

Mudar. Todo mundo começa o ano, o mês ou a segunda-feira com o intuito de mudar, com a vontade de ser alguém melhor ou de fazer um regime. Acho digno a pessoa almejar crescimento, mas querer só é poder quando se vai a luta, quando se levanta da cadeira e vai procurar cumprir o que se prometeu.

Mudar todo mundo quer, mas não basta querer. Um drogado quer mudar de vida, mas ele só quer, porque as sensações da lombra dele fazem ele feliz naquele momento. Uma pessoa gorda quer emagrecer, sabe que ser gordo não é saudável (e geralmente quem é gordo tá pouco ligando para o que o resto do mundo pensa dele esteticamente), mas não consegue porque, convenhamos, comer é bom demais. Uma pessoa que se apaixona sozinha quer desapaixonar, mas até isso acontecer ela sabe que vai sofrer pencas e que, nesse caso, querer não é poder.

O que acontece é que as pessoas querem demais e mudam de menos, acostumam-se a viver na mesmice, acostumam-se a viver no "de sempre" e esquecem que o "de sempre" pode não ser uma coisa boa. Mudanças devem ser bem aceitas primeiro por quem as quer, senão para onde irá a vontade?

Querer mudar é lindo, mudar é maravilhoso.

Você de novo aqui

Ontem eu encontrei com você, como sempre com aquele sorriso tão característico e aquele olhar que me faz querer pular no teu pescoço e nunca mais te lagar. O abraço que eu esperava a algum tempo não veio acompanhado aos beijos que mechem tanto com a gente, mas eu sei que no nosso íntimo estávamos juntando nossas línguas.

Me senti uma adolescente em um daqueles joguinhos de paquera: você olhava de longe o que eu estava fazendo, eu olhava de rabo-de-olho se você estava abraçado com ela e a gente ria quando um pegava o outro tentando descobrir o que se passava. A gente se segurou legal.

Eu fui além, fui pra perto, pro olho-do-furacão que nem sabia que o perigo era eu. Perigo eminente, ambulante, explosivo. Mal sabia que eu sou a principal concorrente do sentimento louco que ela sente por ti, mal sabia ela que nós dois já trocamos mais carinhos do que ela poderia supor. Mas eu não quero falar dela e nem nela, você é mais importante.

Fiquei te olhando um tempo, prestando atenção em como você conversava com seus amigos, na forma sincera que você é feliz estando envolvido naquilo tudo e em como você ficaria bem comigo ao seu lado. Não que eu seja a mulher mais bonita do mundo, mas eu sou a mulher que mais sorrir bonito olhando pra ti, que mais fica boba te observando, que mais quer te fazer feliz se você SE desse essa chance.

Eu não te amo, mentiria se dissesse isso, mas eu te quero um bem tão bonito, um bem tão sincero que nós poderíamos ser felizes a vida inteira. A gente da certo, sabemos disso, o que impede é essa tua mania de se acostumar com o de sempre, de não querer mudar para conhecer o novo. E olha que eu nem sou tão nova assim...

Aí você me perguntou por nós dois e eu ri sozinha, sem saber que existia um “nós dois”. Tive vontade de dizer um monte de coisas, mas eu preferi dizer que eu queria ser o teu melhor, que talvez fossemos só química. O que eu deveria ter te dito de verdade era que quando eu te digo que quero que você seja feliz, eu quero dizer para você ser feliz ao meu lado; que quando eu digo que só te desejo o melhor, é para você ser melhor junto comigo; que quando eu digo que podes vir a hora que quiser, eu quero dizer que eu ainda estou aqui te esperando para vivermos uma linda história juntinhos.

Hoje é outro dia e eu sei que talvez demore pra gente se ver, mas eu também sei que as coisas entre nós não estão tão mortas assim. Você sempre dá um jeitinho de voltar pras minhas lembranças, pro meu dia-a-dia, pro meu msn e pro meu celular. Aproveitando que você é tão espertinho assim pra entrar de timbungo na minha vida, vê se fica. Garanto que sou uma agradável companhia ;)

Cara, você é hilário!

Rolou paixãozinha, frio na barriga, choro e ligações depois de tomar umas e outras. Rolou pensamentos de laços eternos e até de situações a qual passaríamos juntos – na minha cabeça, é claro. Rolou tudo isso e mais um bocado de coisas que eu até já esqueci.

Depois de passado o choque do teu poder Paraguai de sedução, eu lembro de certas coisas tão ridículas – como seus papinhos clichês, e fico me perguntando como alguma idiota cai na tua lábia. E cai, porque tem mulher que gosta de ser tratada como descartável. Eu não.

A fogueira que eu pulei foi grande, e ainda pulei de costas. A decepção com as pessoas continuam sendo tristes, e se você conseguisse se enxergar, também ficaria triste com sua figura. Coisa de gente vazia, sabe? Vazia de caráter, de personalidade, de seriedade, de respeito e, na minha opinião do principal: de consideração.

Qual tua perspectiva de vida? Viver beijando e comendo todas as mulheres que conseguires? Coisa feia!, seria tão mais másculo conquistar o coração de uma única mulher e fazer dela teu porto-seguro. Mas não, pra ti é mais interessante discutir em mesa de bar quantas tu tá pegando na semana, qual a próxima a levar pro motel ou simplesmente descartar a próxima.

Meu filho, você não tem pedra no lugar do coração não, você tem um vazio. E eu morro de pena de ti, que vai acabar ou só, ou com a mesma babaca que sempre volta quando tu pisca. Que vida foi essa que tu escolheu pra viver, bebê? Vida vazia, sem saudade de ninguém, sem sentimento por ninguém... Que tristeza.

Acorda, ainda dá tempo. Não comigo, mas ainda dá tempo de ser uma pessoa melhor pra si mesmo. Escolhe a pessoa certa, que te proteja de ti mesmo e afaste de ti todos os males que tu conseguiu colecionar até hoje. Eu disse que tinha pena? Se disse eu retiro minhas palavras, eu não consigo definir o que eu penso sobre você. Talvez seja um ótimo amigo, mas como homem, sem desculpas, você é o mais fraco que eu já peguei.