Que seja doce.

Mudar

2012-01-22T07:18:00.000-08:00

Mudar. Todo mundo começa o ano, o mês ou a segunda-feira com o intuito de mudar, com a vontade de ser alguém melhor ou de fazer um regime. Acho digno a pessoa almejar crescimento, mas querer só é poder quando se vai a luta, quando se levanta da cadeira e vai procurar cumprir o que se prometeu.

Mudar todo mundo quer, mas não basta querer. Um drogado quer mudar de vida, mas ele só quer, porque as sensações da lombra dele fazem ele feliz naquele momento. Uma pessoa gorda quer emagrecer, sabe que ser gordo não é saudável (e geralmente quem é gordo tá pouco ligando para o que o resto do mundo pensa dele esteticamente), mas não consegue porque, convenhamos, comer é bom demais. Uma pessoa que se apaixona sozinha quer desapaixonar, mas até isso acontecer ela sabe que vai sofrer pencas e que, nesse caso, querer não é poder.

O que acontece é que as pessoas querem demais e mudam de menos, acostumam-se a viver na mesmice, acostumam-se a viver no "de sempre" e esquecem que o "de sempre" pode não ser uma coisa boa. Mudanças devem ser bem aceitas primeiro por quem as quer, senão para onde irá a vontade?

Querer mudar é lindo, mudar é maravilhoso.

Você de novo aqui

2012-01-19T13:59:00.000-08:00

Ontem eu encontrei com você, como sempre com aquele sorriso tão característico e aquele olhar que me faz querer pular no teu pescoço e nunca mais te lagar. O abraço que eu esperava a algum tempo não veio acompanhado aos beijos que mechem tanto com a gente, mas eu sei que no nosso íntimo estávamos juntando nossas línguas.

Me senti uma adolescente em um daqueles joguinhos de paquera: você olhava de longe o que eu estava fazendo, eu olhava de rabo-de-olho se você estava abraçado com ela e a gente ria quando um pegava o outro tentando descobrir o que se passava. A gente se segurou legal.

Eu fui além, fui pra perto, pro olho-do-furacão que nem sabia que o perigo era eu. Perigo eminente, ambulante, explosivo. Mal sabia que eu sou a principal concorrente do sentimento louco que ela sente por ti, mal sabia ela que nós dois já trocamos mais carinhos do que ela poderia supor. Mas eu não quero falar dela e nem nela, você é mais importante.

Fiquei te olhando um tempo, prestando atenção em como você conversava com seus amigos, na forma sincera que você é feliz estando envolvido naquilo tudo e em como você ficaria bem comigo ao seu lado. Não que eu seja a mulher mais bonita do mundo, mas eu sou a mulher que mais sorrir bonito olhando pra ti, que mais fica boba te observando, que mais quer te fazer feliz se você SE desse essa chance.

Eu não te amo, mentiria se dissesse isso, mas eu te quero um bem tão bonito, um bem tão sincero que nós poderíamos ser felizes a vida inteira. A gente da certo, sabemos disso, o que impede é essa tua mania de se acostumar com o de sempre, de não querer mudar para conhecer o novo. E olha que eu nem sou tão nova assim...

Aí você me perguntou por nós dois e eu ri sozinha, sem saber que existia um “nós dois”. Tive vontade de dizer um monte de coisas, mas eu preferi dizer que eu queria ser o teu melhor, que talvez fossemos só química. O que eu deveria ter te dito de verdade era que quando eu te digo que quero que você seja feliz, eu quero dizer para você ser feliz ao meu lado; que quando eu digo que só te desejo o melhor, é para você ser melhor junto comigo; que quando eu digo que podes vir a hora que quiser, eu quero dizer que eu ainda estou aqui te esperando para vivermos uma linda história juntinhos.

Hoje é outro dia e eu sei que talvez demore pra gente se ver, mas eu também sei que as coisas entre nós não estão tão mortas assim. Você sempre dá um jeitinho de voltar pras minhas lembranças, pro meu dia-a-dia, pro meu msn e pro meu celular. Aproveitando que você é tão espertinho assim pra entrar de timbungo na minha vida, vê se fica. Garanto que sou uma agradável companhia ;)

Cara, você é hilário!

2012-01-09T17:51:00.000-08:00

Rolou paixãozinha, frio na barriga, choro e ligações depois de tomar umas e outras. Rolou pensamentos de laços eternos e até de situações a qual passaríamos juntos – na minha cabeça, é claro. Rolou tudo isso e mais um bocado de coisas que eu até já esqueci.

Depois de passado o choque do teu poder Paraguai de sedução, eu lembro de certas coisas tão ridículas – como seus papinhos clichês, e fico me perguntando como alguma idiota cai na tua lábia. E cai, porque tem mulher que gosta de ser tratada como descartável. Eu não.

A fogueira que eu pulei foi grande, e ainda pulei de costas. A decepção com as pessoas continuam sendo tristes, e se você conseguisse se enxergar, também ficaria triste com sua figura. Coisa de gente vazia, sabe? Vazia de caráter, de personalidade, de seriedade, de respeito e, na minha opinião do principal: de consideração.

Qual tua perspectiva de vida? Viver beijando e comendo todas as mulheres que conseguires? Coisa feia!, seria tão mais másculo conquistar o coração de uma única mulher e fazer dela teu porto-seguro. Mas não, pra ti é mais interessante discutir em mesa de bar quantas tu tá pegando na semana, qual a próxima a levar pro motel ou simplesmente descartar a próxima.

Meu filho, você não tem pedra no lugar do coração não, você tem um vazio. E eu morro de pena de ti, que vai acabar ou só, ou com a mesma babaca que sempre volta quando tu pisca. Que vida foi essa que tu escolheu pra viver, bebê? Vida vazia, sem saudade de ninguém, sem sentimento por ninguém... Que tristeza.

Acorda, ainda dá tempo. Não comigo, mas ainda dá tempo de ser uma pessoa melhor pra si mesmo. Escolhe a pessoa certa, que te proteja de ti mesmo e afaste de ti todos os males que tu conseguiu colecionar até hoje. Eu disse que tinha pena? Se disse eu retiro minhas palavras, eu não consigo definir o que eu penso sobre você. Talvez seja um ótimo amigo, mas como homem, sem desculpas, você é o mais fraco que eu já peguei.

Como um peru de Natal

2011-12-23T16:03:00.000-08:00

Não basta ser Natal, eu tinha que me apaixonar. Não bastava ser encantador, tinha que ser
demolidor. Paixonite aguda, devastação coronária, embrulhos no estômago, choro preso na garganta, Los Hermanos o dia inteiro e um medo extraordinário de nada dá certo.

Eu fui um peru em outras vidas, e nessa só o que eu consegui trazer de outrora foi esse sofrimento antecipado que não se cansa de me dominar. Mas sofrimento por quê, sua louca? Ele não te diz tudo o que qualquer mulher adoraria ouvir? Ele não fala que você é linda e que adora seu jeito de sorrir de lado quando está com vergonha? Então sua neurótica, onde é que o medo entra? Pensamentos ruins atraem coisas ruins, já não basta você ser louca e viver atraindo gente louca?

Você sabe que ele tem um passado de relacionamentos rápidos e uma penca de filhos, que ele já fez de quase tudo nessa vida e que ainda espera uma mulher perfeita – que além de mulher seja motorista também. Você sabe que ele tem o sorriso mais lindo do mundo e o olhar mais sem-vergonha também. Você sabe que talvez pra ele a fidelidade não se defina em quantas bocas ele beija, mas no que ele sente por você.

Queridinha, o scripit já está nas suas mãos, você sabe como ele é; agora você tem que moldá-lo. Ele quer uma mulher? Seja uma mulher, honre nosso nome. Ele quer uma companheira? Seja uma amiga. Você não passou pelo o que já passou para chegar até aqui e dizer que não sabe o que fazer com esse cara, né? Teus 27 anos não foram em vão, meu amor, você já passou por poucas e boas e sabe que está com ele nas mãos.

Se joga que, sabendo fazer, as coisas sempre dão certo. Passo a passo, um de cada vez, mente quieta, coração tranqüilo e focado no que você quer. E sabendo sempre que vez ou outra ele vai te decepcionar, vocês vão entrar em atrito, você vai ouvir "O Vento" 600 vezes por dia... Talvez vocês não durem, talvez ele seja a sua pessoa. Basta esperar, basta saber primeiramente manter o coração batendo no ritmo certo. Por algum motivo ele chegou tão do nada na tua vida e, se for ara ele ficar meu amor, ele vai ficar. Tu sabes disso.

Aprendi em 2011

2011-12-08T14:21:00.000-08:00

Coisas que aprendi em 2011

- Que a minha família é a melhor amiga que eu tenho. Quem realmente se importa comigo, quem me dá a mão quando as molas do meu poço estão gastas, quem me ama sem se importar com meus defeitos. A melhor amiga de verdade, a que me faz sentir a maior saudade do mundo e esquecer todos os planos só para estar mais perto.

- Que meus amigos são uma família, mas não são meu tudo. Aprendi que nem todo mundo se doa o suficiente, não se dedica da forma que eu acho que mereço; mas nem por isso meu carinho por eles diminue.

- Que antigos relacionamentos devem permanecer no passado para manter seu encanto, os bons momentos. Tentar reviver é burrice, nunca volta a ser como antes.

- Que o melhor de um namoro conturbado é o término. Ninguém é obrigado a se sentir em guerra e aos frangalhos, nem merece aprender a viver mal.

- Que amizades antigas devem ser preservadas, mas nem todas merecem ser o centro da sua vida - as pessoas mudam e isso as vezes machuca.

- Que por mais que você ache que não dará certo, não custa tentar mais um pouquinho. Ninguém sabe o efeito que palavras boas podem ter.

- Que a distancia só serve para expor sentimentos, bons e ruins.

- Que as pessoas que mais se sentem superior são as mais infelizes, que no fundo sabem que são só e se tornam efusivas no intuito de serem bem aceitas. Geralmente a ficha demora a cair (se cair). Têm delas que passam a vida se enganando ao invés de tentar mudar.

- Que é mais fácil e mais gratificante entregar seu amor a um cachorrinho. Pessoas não valorizam quando você chega, quando você chora, quando você simplesmente sorri.

- Que por mais que se queira desistir de um amor, nem sempre é fácil. Infelizmente eu só aprendi que não é fácil, espero que em 2012 eu aprenda a nao querer mais.

Aprendi várias outras coisas, mas a mais gratificante foi aprender que eu sou o meu melhor espelho, que eu posso o que eu quiser, que não preciso implorar o amor e a consideração de ninguém para ser feliz. Aprendi que, quando Deus está no controle, os sonhos se realizam e a vida é constantemente colorida. Aprendi que o grande segredo é redirecionar nossos melhores sentimentos às pessoas certas, aos momentos exatos e a nós mesmos.

2011-12-06T15:08:00.000-08:00

Você sabe que eu nunca digo adeus de verdade. Mesmo quando eu bato a porta com força e saio gritando que nunca mais, não é nunca mais. É só até eu contar os dedos das minhas mãos umas mil vezes, até criar coragem pra olhar dentro delas e percebê-las vazias. Você não é meu, mas sempre que admito isso pra mim mesma acabo voltando atrás, abro a porta outra vez e me vejo querendo conquistar qualquer coisa em você que te faça ficar mais um pouquinho.

Quase ninguém entende. Eu nunca gostei de fazer muito sentido. Você com seu ciúme e orgulho desmedido fazem qualquer coisa acontecer em mim e eu perco o controle.

Você gosta de brigar que eu sei. Gosta de me ver pedir desculpas. Gosta de me ver com ciúmes. Tem uma necessidade enorme de ver que não está sentindo sozinho. E eu entro na dança, porque nós acabamos sempre nos resolvendo, com somas que não batem e, ainda assim, são suficientes.

Em outros tempos eu te abandonaria. E se fosse qualquer amiga me contando nossa história, eu diria pra ela cair fora e te deixar pra lá. Você tem esse jeito que não muda e que eu detesto, mas me encanta. E todas as nossas reviravoltas parecem coisa de novela, mas eu gosto. E você não acredita quando eu digo que posso mudar porque sabe bem quando eu estou mentindo. E eu sempre sorrio quando você diz que não é chato porque sei bem o quanto você detesta admitir seus defeitos.

E ainda há que diga que não existe destino. Onde é no mundo que nossos mundos se cruzariam? Você na sua, sempre olhos calmos e distantes. Eu e minha euforia, braços para todos os lados e redes sociais abarrotadas de gente. Somos o tal dos opostos que se atraíram pelo encanto de conhecer o desconhecido. E não há quem me convença de que sem a ajuda do destino eu poderia ter entrado na sua vida e você acampado na minha. Destino virou meu melhor amigo desde então. Mesmo que às vezes eu saia de perto de você para não falar palavras feias e odeie a forma como você sabe que eu sempre acabo voltando com olhos que transparecem arrependimento.

Detesto todas as coisas que você faz comigo e eu acabo perdoando. Me detesto várias vezes por perdoar todas as coisas que você faz comigo. Mas você sabe me olhar como eu espero que um homem me olhe e, como ninguém, sabe me abraçar e me fazer pensar que tudo vai bem. E vai bem mesmo. Comigo ao seu lado, mesmo em guerra, vai tudo na mais santa paz. Sem calmaria nenhuma, mas com a brisa fresca que os amores verdadeiros fazem a gente sentir e ter certeza que será para sempre, mesmo com alguns finais pelo caminho.

Cansada, cansando

2011-12-05T14:39:00.000-08:00

Você tá tão diferente, tão estranho, parece que não consegue pisar no chão com esse teu ego gigante quando se trata de mim. Apesar dos pesares eu fico me perguntando até onde isso pode ir, até quando você vai insistir em me tratar com essa indiferença mentirosa, sempre pensando que é mais certo do que eu, que nunca fez nada de errado se tratando de nós dois.

Têm umas coisas que já queria ter te falado a algum tempo, mas nunca achei espaço e foi se acumulando. O que me serviu disso tudo é que eu tive uma visão mais detalhada do nosso relacionamento, que automaticamente me permite não tirar conclusões preciptadas.

Porque eu eu te deixei? Hoje eu entendo que não foi por causa de um cara que dizia coisas bonitas no meu ouvido, que não foi porque ele me mandava sms 10 vezes por dia dizendo o quanto eu sou bonita e legal. Não, não foi por isso. Eu te deixei porque quis receber uma atenção que você não me dava. Eu te deixei porque não conseguia viver um namoro dependente dos outros pra tudo, até por uma coisa tão simples como o ato da gente se ver. Eu te deixei porque eu me decepcionei com a forma estranha que você me tratava. Não me tratava mal, só não me tratava como sua namorada.

Desde que te conheci eu queria ser a sua namorada. Um ano depois VOCÊ achou que era a hora, que eu até continuei querendo, mas meu momento era outro. Eu errei pela forma com que tudo aconteceu, confesso, mas eu não carrego essa culpa sozinha, sabe? Você também é responsável por não ter dado certo, apesar de ser mais cômodo jogar a culpa toda em cima de mim.

Depois de tantos tropeços, de ambas as partes, eu continuo querendo ser sua namorada. Não sei o quê, nem o por quê, mas algo em ti não me deixa ir embora sem olhar pra trás, não me permite dizer que eu não quero mais , não me faz não sonhar com você no meu futuro. Mas é triste planejar tanta coisa com você e só receber indiferença, só perceber que você quer me dá um castigo que eu não mereço, que você continue se achando melhor que eu sem embasamento.

Estou cansada da tua falta de atenção, das raras ligações e do teu jeito de falar comigo. Cansada de esperar por chuva em pleno verão, de planejar sem acreditar, de gostar por gostar. A tampa está se enchendo e eu não gosto de nada que não seja felicidade transbordando na minha vida. Não vou mais me permitir sofrer por você, esperar por você, chorar por você... Até que chegará um dia que eu não vou mais escrever pra você, e aí sim, pode ter a certeza que eu te esqueci completamente.

Amy - Uma busca pela paz.

2011-07-25T15:03:00.001-07:00

É bem mais que maquiagem borrada, unhas sujas e pele marcada. É muito mais que pó branco no nariz e dentes faltando. É muito além de litros e mais litros de vodca e mídia sensacionalista. É tão mais, tão superior que Amy não agüentou o peso de sua própria luz.

Quem diria que a garota tímida do subúrbio de Londres se tornaria a maior cantora do século com apenas dois discos gravados. Quem diria que aquela judia inquieta teria sua vida marcada por escolhas mal feitas.

Amy Winehouse não foi só mais uma, não viveu para ser apenas uma estatística. Ela abriu a boca e soltou a voz para mostrar para o mundo inteiro que bons talentos sobreviveram ao lixo musical que habitou o mundo nos últimos anos. Ela, que se julgava apenas uma musicista, entoou seu timbre para cuspir na cara dos críticos que o soul, o jazz e o blues não parou em 1920.

Uma estrela que nunca almejou ser estrela, e talvez por isso cegasse diante de sua própria luz. Uma diva que não conseguiu conviver com todo o glamour que a rodeava. Uma artista que não precisava de grandes efeitos de som para mostrar sua voz, de última tecnologia em cima do palco para apresentar um show de verdade. Quando não conseguia cantar não se utilizava de playback, ela simplesmente balbuciava qualquer coisa, mostrando para todo o mundo um pedido de socorro implícito.

Amy tem uma música chamada “Help Yourself”, onde ela dizia que não podia ajudar se a pessoa não queria ajuda, e que essa pessoa podia ter 25 anos, mas parecia ter 16. Em outra música, “Just Friend”, ela diz que precisa arranjar um tempo para serem apenas amigos, mas nunca é seguro porque ela vem bebendo demais. Nessa e em tantas outras canções, Amy implorava ironicamente por ajuda, ria da própria condição e se negava a aceitar que estava derrotada.

Ela cantou sua vida e prenunciou sua morte. Mais do que qualquer pessoa, Amy tinha a mais absoluta certeza que o fim não tardaria. Ela caminhava para ele, talvez em busca de paz. Sim, porque dinheiro nunca significou paz para quem não sabe lidar com ele.

Às vezes as pessoas só buscam um remédio para aliviar uma dor que não sabe como começou e que lateja dentro de si. Uma dor que vem sem motivos aparentes, um vazio que nunca é preenchido, uma falta que nada pode preencher. Isso não é algo que se cure com comida, com remédios, com entorpecentes. Não é algo que possa ser evitado, às vezes tá tudo muito bem daí seu grande amor lhe decepciona e pronto, seu mundo vira de cabeça pra baixo, as coisas saem dos seus lugares e começa a doer, a arder, a ficar tudo muito chato e sem cor.

Ficar de pilequinho é legal, já vi muita gente sair da fossa assim: Toma todas, liga para o ex mandando ele ir se foder e no outro dia tá tudo resolvido, bola pra frente. Outras pessoas ficam naquela ressaca moral, sofre por um tempo e depois passa. Mas tem gente que faz de uma dose um litro, de um litro mais outro, de um fim de semana uma semana, de um cigarro um baseado, de um teco um cachimbo e quando a pessoa se da conta, o bolo de neve tá tão grande que ela deixa como tá, porque voltar pra o que se era é muito complicado. Uma dor, várias dores, todas diferentes. Eu reajo de um jeito, você de outro.

Tudo o que Amy buscou esse tempo todo foi só preencher um vazio que provavelmente ela carregava naquele corpo tão debilitado. A forma que ela optou foi terrível, mas foi terrível para ela. Quantas Amys há por aí e ninguém quer ajudar, porque é mais fácil fechar os olhos? Muitas!

Cada um de nós tem uma válvula de escape, uma saída, um caminho ou seja lá o que for. A gente só quer cessar a dor, seja lá de que forma possamos fazê-lo. Não sou a favor das drogas, mas tomo minhas vodcas e fumo meu cigarrinho. Sou a favor daquilo que te faça bem, que te faça mais feliz. Tem gente que choca porque é diferente. Amy foi assim.

A personalidade mais marcante desse século morreu só, porque ela sempre foi só. Mesmo quando ela estava com tantas outras pessoas ela continuava sozinha, em um mundinho que era particular, que ninguém entrava. E, como uma criança, sempre que caia ela pedia colo. Talvez fosse o único momento em que ela se sentia mais humana, em que ela podia se sentir viva. Mas quem disse que ela queria estar viva?

Eu, como fã inveterada que sempre fui, espero que as pessoas possam conhecer seu trabalho, suas músicas, suas canções. Amy era muito mais que todas aquelas coisas horríveis que vimos por aí. Amy era eu, era você, era qualquer um de nós. A única diferença é que ela buscou a paz onde só existia dor, onde só existia um fim. Espero que agora ela sinta o que tanto buscou se sentir aqui: em paz.

“If I ever leave you can say I told you so. And if I ever hurt you know I hurt myself as well.”

Dia do Amigo?

2011-07-20T21:16:00.001-07:00

Ontem foi o dia do amigo. Tudo bem eu achar que todo mês inventam um dia para dizer que é o dia do amigo e talz mas, como o Dia das Mães, dos Pais, das Crianças, eu não faço distinção. Amigo não precisa de um dia para comemorar, para dizer o quanto o outro é parceiro.

Vai ser clichê falar que todo dia é dia do amigo, mas é. Se a gente fosse esperar chegar 20 de julho para poder chorar nossas pitangas, para poder morrer de rir, para poder dizer o quanto o outro nos faz falta, qual o sentido de ser amigo?

Eu tenho poucos amigos e vários colegas. Tenho colegas que gostaria muito que fossem amigos, porque conheço a essência deles e talvez até o caráter. Mas de alguma isso não acontece porque pessoas tão parecidas não se dão tão bem quanto aquelas que têm algo divergente para resolver ou discutir.

Meus amigos, aqueles que eu considero amigos MESMO, não fecham as duas mãos. Eles são as pessoas que eu acordo e durmo pensando, que eu oro a Deus para que continuem ao meu lado, que eu dedico meus melhores sentimentos e que são suficientes para que eu viva bem.

Dentro desses amigos têm os melhores, que invariavelmente são os preferidos. Esses não fecham uma mão. São tão preciosos para mim que as vezes eu penso: “Porra cara, que benção!”. São meus milagres, são meus pés quando eu não consigo andar, minhas mãos quando eu não consigo alcançar, meu coração quando eu já não acredito mais em sentimentos bons. Eles são os amores da minha vida e sabem disso. Eles sentem que são os melhores. Eles sabem que por eles eu ia muito mais longe do que já fui por um grande amor.

Eu sei que sou uma boa amiga, não uso minha modéstia para poder falar sobre isso. Já tive que escolher entre um amigo e um namorado e o namorado virou ex. Já me decepcionei várias vezes com alguns deles – com os melhores então nem se fala. Mas é aí que tá a chave da verdadeira amizade: saber perdoar e aceitar os defeitos de cada um deles. Conviver com as diferenças e saber respeitar isso. Eu também sou diferente e mereço amor do mesmo jeito.

Não sei viver só, preciso ter pessoas boas ao meu lado. E é tão bom dizer EU TE AMO para quem a gente realmente ama. Não teria sentido viver sem meus amigos, não teria razão e não seria necessário. Todos os dias de vida que eu ainda tenho são para fazer felizes meus amigos-amores. Todos os dias de vida que eu ainda tenho são para aprender com eles a sentir melhor, a ver melhor e saber ouvir melhor. Obrigada, de coração, por existirem.

Não é só um cara

2011-07-18T20:48:00.001-07:00

Você não é só um cara e eu não quero te esquecer como eu já esqueci outros caras antes.

Você não é só um cara na minha vida. Eu quero que você seja todos os dias da minha história, que não exista mais domingos solitários porque vou estar contigo. Você é meu destino. É o cara. Para mim não existem mais muitos destinos. Só você.

E quer saber? Não és um cara como todos os outros caras, você é diferente, é o meu cara. Você esteve aqui o tempo todo durante esse anos e eu sempre soube. Você não é só um deles, não é uma legião. É um alguém. O meu alguém. Que mais que urgentemente eu tenho vontade de estar perto o tempo todo.

Você é o cara que sabe escolher as boas músicas, que sabe o nome que daria a um filho. Você pode ficar o tempo quiser. Você pode até parecer perdido, mas sabe muito bem aonde ir para se encontrar. E encontra.

Você não é só mais um cara e eu não quero te esquecer como eu esqueci outros caras antes.

Desrespeito ao CIDADÃO

2011-07-15T14:05:00.000-07:00

É muito difícil ser jornalista e ter que se manter neutra em um assunto que mexe com você. Eu sou uma jornalista apaixonada por futebol e AMO o Ceará Sporting Club – com muito orgulho. Uso esse blog para escrever coisas minhas, pensamentos, teorias e, sem querer fugir a linha romântica com que levo isso aqui, me vi na obrigação de da minha opinião sobre um assunto que me deixou muito chocada hoje.

Fanatismo. Até onde, seja no meio futebolístico ou em qualquer outro, as pessoas podem agir em nome daquilo que gosta, que torce para desrespeitar o próximo?

Hoje, torcedores do Fortaleza estavam esperando seu vôo Fortaleza-Maceió para assistirem o jogo do time quando se depararam com o meio-campista do Ceará, Geraldo, deixando familiares para embarcar.

Começou um verdadeiro circo de horrores, cheio de gritarias e xingamentos. Pôde-se ouvir “viado”, “macaco”, “urubu”... Pôde-se ver uma tremenda falta de respeito para com o cidadão Geraldo Moreira da Silva Júnior. Torcedores fantasiados de algo que ninguém consegue decifrar, partiam para cima do jogador tentando intimidá-lo, e não se sabe o que aconteceria se os seguranças do aeroporto não tivessem agido de forma a conter os torcedores.

Para quem não sabe, o fanatismo é um estado psicológico de fervor excessivo, irracional e persistente por qualquer coisa. Pessoas fanáticas são agressivas, preconceituosas, individualistas, sem valores. De um modo geral, os fanáticos têm uma visão de mundo maniqueísta, onde o mal reside naquilo e naqueles que contrariam o seu modo de pensar, levando à condutas irracionais e agressivas.

Eu coloquei o vídeo para que vocês possam observar o quão mesquinho, baixo e preconceituoso foi a ação dos torcedores do Fortaleza para com a pessoa do Geraldo. Observem que uma das crianças fica assustada, sem entender o que está acontecendo.

E o mais admirável disso tudo é que nosso “Líder do Bem” agiu com a integridade e o caráter que a torcida daquele time inteira não teve e não tem. Não se deixou abater, não abaixou a cabeça, não revidou. Se isso não for educação, integridade, honra, respeito e hombridade alguém me diga outro nome para tamanha lição.

Organizadores de torcidas, presidentes e conselheiros, ajam! Quando os times estão dentro de campo vale tudo, vale até chamar a mãe do outro de meretriz. Saiu dali pronto, acabou, somos pessoas com direitos iguais e que nosso limite termina quando começa o do nosso próximo.

Uma verdadeira vergonha, que se eu pudesse me expressar e dizer tudo o que essa torcida que não tem nada de organizada merece ouvir, eu diria. Mas nem minha ética e nem minha educação me permitem ser igual à pessoas que não sabem gostar de uma coisa tão bonita que é o futebol.

O vídeo: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=afAtHJ8JKUE

Você me faz

2011-07-05T19:16:00.000-07:00

Você me faz querer escrever. Parece que eu preciso colocar no papel tudo o que eu penso, tudo o que eu sinto pra ver se alguém no mundo é tão feliz por amar alguém assim como eu sou por amar você. Descobrir esse amor me fez me amar ainda mais, com mais fervor. Amor-próprio aqui faz tempo que não falta, mas nada como um sentimento fresquinho para poder acentuar isso.

Não vou dizer toda vez que eu escrever que eu te amo, fica piegas e a frase já é clichê demais para ser usada assim, toda hora. Também não quero banalizar esse sentimento ainda mais, já que as pessoas dizem “eu te amo” para a pessoa que acaba de conhecer. Não que essa pessoa não valha ser a pena ser amada, mas é que o amor se constrói aos poucos, e um belo dia a gente acorda com a certeza dele no coração.

Você me faz querer seguir em frente. E talvez, lendo isso aqui, se pergunte se estou realmente me referindo a ti, porque até eu me surpreendo com tudo isso, com toda essa novidade.

Você faz coisas por mim que nem eu acredito, que nem tu acreditarias.

E do meu jeito eu vou levando, do seu jeito você vai compreendendo. Um dia a gente se analisa e vê que é isso mesmo, que a gente nasceu para ser um do outro. Aliás, a gente não vê, a gente só sela a certeza.

Certeza boa que vive no meu coração e no teu. Talvez a gente faça essa guerrinha de ego pra provar pro mundo que da pra um viver sem o outro, mas o que tá na vontade é o oposto. E a gente faz isso porque nos permitimos conhecer outros corpos, outras bocas, outros cheiros. Nos permitimos só pra termos a certeza que meu lugar é ao seu lado e o seu lugar é ao meu lado.

Dois anos

2011-07-04T21:02:00.000-07:00

São dois anos, mas parece duas vidas. Falando em vida, a minha nunca mais foi a mesma depois que eu te conheci. Nossos poucos encontros, idas e vindas, ofensas e verdades, palavras não ditas e sentimento reprimido. Pago até hoje por uma escolha mal-feita. E pago caro.

Já disse milhões e vezes que eu me arrependi no momento em que me vi sem você, e gosto de repetir pra ver se você entende a dimensão da coisa toda e volta pra mim. Eu sinto tanta falta de dizer que és MEU namorado.

Eu sei que aos poucos a gente se refaz, mas é um pouco tão demorado, que me machuca tanto... Quantos anos serão preciso pra esse pouco virar um todo? Somos as pessoas mais burras do mundo: eu por não saber esperar e você por não saber se entregar.

Hoje passei o dia ensaiando coisas pra te falar, coisas que eu sei que você sabe, mas que parece que não entende. Uma dessas coisas é que quando eu disse que era melhor do que ela não foi querendo dizer que a minha pessoa é melhor que a pessoa dela, eu não sou assim. O que eu quis dizer foi que eu sou melhor pra você do que ela, que meus sentimentos por você são incomparáveis com os dela e com os de qualquer outra menina que você possa se relacionar.

Não sou a única aqui com defeito de fábrica. Sabe qual o seu problema? Medo. Tem medo de falar, medo de demonstrar, medo de assumir, medo do que os outros vão falar, medo de admitir, medo de apostar de novo, medo de deixar de curtir com seus amigos. Você é um medroso e devia admitir isso.

Até quando vai ser assim? Porque você não manda às favas todo mundo e tenta de novo? Não é nítido que eu sou completamente apaixonada por você e que o mínimo que pode acontecer é a gente se feliz? Qual parte do ‘você não vai se arrepender’ tu não entendestes?

Antes que o avião decole eu queria que você fizesse cena, que me trancasse em um quarto e não deixasse sair por nada. Queria ouvir da sua boca que também é louco por mim e que todas as vezes que a gente se viu e você agiu como um estranho foi só porque ainda tinha mágoas de mim. Queria que me dissesse que eu não estava louca todas as vezes que olhava pra ti e via teus olhos me chamando. Você cresceu em mim de um jeito que nem eu imaginei, nem tu imaginas. Me dei o prazo de mais dois meses, quem sabe eu consigo?

Passei o dia inteirinho ensaiando a melhor forma de dizer uma frase que faz anos que eu não digo pra nenhum rapaz. Mas não existe jeito certo nem ensaiado pra falar pra outra pessoa que você a ama, e eu te amo. Você merece meu amor, você me merece. Assim como eu te mereço.

E é por eu te amar que eu ainda te espero, que eu ainda tenho fé. Porque fé, quando não se tem, se inventa. Por te amar é que eu ainda acredito na gente, que eu tenho certeza que muita água ainda vai rolar.

Se não quer ficar comigo, fique só. Só. Comigo.

“E quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?”

Só porque você se foi

2011-06-12T15:58:00.001-07:00

Não tem uma data especifica para eu sentir saudade de ti. Eu quase nunca choro – seja qual for o motivo, e não é por mal, você sabe, é auto-defesa de um coração cansado. Mas, meio como que se motivos (como se não bastassem todos os existentes) eu desabo. Não é só choro, é falta. Falta de você aqui comigo para pegar na minha mão e me ajudar a passar por tudo isso. Falta do silêncio que você procurava manter perto de mim. As pessoas se acostumaram a gritar comigo só porque você se foi. E não volta.

Fake woman

2011-06-10T15:06:00.000-07:00

As fotos são lindas, o orkut todo decorado e mais de dez álbuns para comprovar o quanto a vida dela é interessante. Depoimentos fofos e quase mil amigos que mandam diariamente scraps cheios de ursinhos, borboletinhas, fadinhas, coraçõezinhos apaixonantes.

Isso seria tão lindo, tão meigo e tão digno de inveja se ela não fosse uma completa fraude. Se ela não fosse a menina mais vazia e sem conteúdo que eu já conheci na minha vida. Se ela não fosse apenas um corpo humano, vivendo uma vida virtual e só.

Para ela, todos os joguinhos de implicar com a rival, de fazer piada com a rival, de desmerecer a rival, de chamar a rival de feia e até de reparar em como a rival se veste... tudo isso é tão interessante que ela nem reparou que tem muito tempo que a rival não é mais rival.

Ela podia ser bem mais que fotos bonitas, mas não é. Até a inteligência é artificial e nunca se viu nada, nenhum textozinho sequer que ela mesma tenha feito. E que diabos de mulher é essa que não consegue escrever o que se passa com ela? Que raios de mulher é essa que só sabe reproduzir o que ver por aí? Mulher fake.

Falsa. Tudo nela é falso. E logo ela que foi criada para ser uma princesa. Olha só no que se tornou: uma pessoa que vive na internet querendo ser popular... uma pessoa que nunca teve um relacionamento real com alguém que desse certo... uma pessoa que dedicou anos da sua juventude para atingir uma suposta rival... uma pessoa que não conhece a si mesmo.

Ela já foi digna de pena, hoje em dia nem isso mais. É triste ver uma pessoa que sempre teve todas as armas para ser de fato real, viver presa no mundo cibernético fazendo mais o mal do que o bem. O mal para si, o mal para os outros. Piadinhas desagradáveis aqui, comentários maldosos ali e assim é que ela vai seguindo a vidinha medíocre que optou por ter.

Os anos vão passar, ela vai ser uma velha de relacionamentos fracassados, sempre vivendo mais a vida dos outros do que a própria, sempre inventando um mundo onde só existe ela, sempre tendo medo de encarar a realidade. O tempo vai passar, e tudo o que vai continuar fazendo é tendo fantasias em cima de fantasias, sonhos em cima de sonhos que jamais vai conseguir realizar.

Por fim, ao terminar de ler esse texto, vai me chamar de invejosa e dizer para si que eu perdi para ela, que eu sou feia, que eu não me conformo com isso e com aquilo. Ela vai imaginar mil e uma maneiras de tentar me atingir por se sentir ferida com tudo o que leu. Talvez se cale, para mostrar que é superior a tudo isso. Mas um dia, que não tarda, ela vai perder a linha como sempre faz, e vai continuar sendo oca, louca e pouca. Não me meto, cada um escolhe como quer viver.

Nota da autora: Esse texto foi feito para a pessoa mais mal amada que eu conheço, para a pessoa mais infeliz e descompensada que existe. Para pessoa mais fake que você possa imaginar. Para pessoa que se tranca no banheiro pra tirar fotos e confirmar o quão vã é sua sabedoria. Mas espera... Que sabedoria? Oca!

Desencontros de vidas

2011-06-01T13:37:00.001-07:00

O que eu escrevo hoje ninguém vai entender. Talvez só eu. Você. E corações que vieram de outras vidas. De outros mundos. De um sonho. De anos que nem me lembro. Seus olhos pararam em mim em 1516. Éramos ingleses e eu dançava com um vestido vermelho que vagamente tampava meu corpo. Seu olhar desvendava meu decote e você – ternamente – convidou-me a viver sua vida. Fui, corajosa que sempre vivi, embriagada por seu cheiro. Embalada por sua voz que me prometia uma dança. Eu – que tanto acreditava em sonhos e amores-perfeitos - fugi de um destino infeliz e te encontrei. Fui feliz. Fui triste. Te perdi. Me encontrei. Assim é a vida.

Hoje acordo. O sol lá fora dá o ar da graça. Nenhum clima europeu paira no ar. Estou no Brasil, em pleno mês de setembro, no meu quarto que mais parece um conto de fadas moderno. O ano? 2006. Era da internet, da música eletrônica, da tv a cabo, da liberdade sexual (muito teoricamente falando). Época da falta de tempo, de Mac Donald’s, de mini-celulares, de silicone e dos desejos a flor da pele. O amor não acabou, a vida não melhorou. Nem piorou. Estamos na mesma: há muitas vantagens e desvantagens de vivermos nesse milênio. Hoje sou Monalisa. Não sou Mirela, nem a Odara que talvez tenha sido um dia. Vivi com nome cigano, em algum engano (ou sonho meu), trazendo comigo uma sensação que não me deixa. Você que não me deixa. Nós que sempre nos procuramos e sempre nos perdemos.

Há tempos já te conheço. Hoje sei seu nome. Não uso mais vermelho. Não danço mais em tabernas. Mas continuo corajosa. Continuo ousando. Continuo escrevendo minha vida. Continuo dançando.
Continuo te amando. Mas os tempos mudaram. Mudaram-se os espaços, os sonhos. O que faremos com o que sabemos de nós? Ainda não sei.

Um ano é toda nossa vida

2011-06-01T13:09:00.000-07:00

Foi num dia de chuva, nublado, que Monalisa acordou para o mundo.
Viu que não dava mais para continuar vivendo de passado. O presente é o que importa. Agora tomada a decisão, é preparar a mente, o espírito, o corpo, para essa nova fase. Afinal, quase vinte e oito anos são quase vinte e oito anos. Ela mesma já havia escrito: um ano é toda a nossa vida.

Eu amava quem você ERA!

2011-05-29T12:56:00.000-07:00

É estranho falar em você como se tivesse morrido, ou ido embora pra nunca mais voltar, ou ser como é: não fazer mais parte da minha vida, dos meus dias.

Todas as outras vezes que a gente brigou ou deixou de se falar eu sabia o motivo, eu sabia quando tinha errado e tinha que pedir desculpa e quando você tinha errado e tinha que aguardar suas desculpas. E o que mais me chateou dessa vez, sinceramente, foi a sua falta de consideração em optar por se afastar sem nem ao menos me dizer o por quê. E logo você, que sempre falou tanto de consideração.

A primeira semana sem receber suas ligações me deixou desnorteada, porque tudo o que eu via na novela eu queria te ligar e comentar. Toda vez que eu queria rir da cara de alguém eu senti a falta de poder te colar alguma coisa no MSN. Faltava você sabe? Faltava a minha pessoa, faltava um pedaço de mim. E o que me deixou mais ainda sem entender nada do que estava acontecendo foi que, apesar de saber que não tinha feito nada que pudesse ocasionar tal reação sua, eu te procurei. E você me tratou com uma frieza sem tamanho.

Nas outras semanas que seguiram, eu também senti falta. Mas fui muito segura das minhas convicções: como uma pessoa que se diz ser o que é, representar o que representa na minha vida simplesmente some, sem nem ao menos me dizer o motivo? Se você foi tão cruel ao ponto de agir assim, porque eu não posso ser sensata e optar por não mais querer você na minha vida? Eu fui obrigada a querer isso, você não me deixou escolhas.

E sim, eu não sinto mais a sua falta. Eu lembro com saudade de todos os momentos que nós vivemos. Eu lembro com um dor enorme no meu peito aquela amizade que fazia todo mundo acreditar que era possível acreditar nas pessoas. Eu sinto falta da pessoa que você era, da pessoa que eu conheci e que eu amei até aquela segunda-feira. De lá pra cá você não me interessa mais. Se você me tirou da sua vida de uma forma tão simples, porque eu devo ter dedos ao dizer que eu não amo a pessoa que você é hoje? Eu não amo.

Você mudou muito, e eu não entendo por quê. No fim das contas tudo vai voltar a ser como era na sua vida, e talvez você só não tenha a mim. Mas nunca faça com a sua próxima melhor amiga o que você fez comigo. Quando quiser sumir da vida de alguém, diga pelo menos porque que está indo embora. E é isso que mais me magoou, o fato de você não ter dito nada. O fato de você ter agido como se eu fosse obrigada a saber por que estava acontecendo tudo aquilo. Se era alguma carapuça, acho que você pode ver que eu não vesti, porque até hoje eu fico sem saber o que dizer quando perguntam por nós duas.

Você sabe que meu negócio é escrever, mas eu estava disposta a falar também – pra você ver até onde chegamos. E eu queria que você soubesse que nada do que a gente viveu foi em vão, tudo vai servir de aprendizado. Pena que eu não te conhecia bastante e não pude prever uma reação tão contrária a todos os anos que estivemos lado a lado.

E eu vou sentir saudades, você sabe disso. Eu sinto saudade. Mas eu não quero mais você na minha vida. Acho que é a pior dor de separação que eu já tive estando as duas pessoas vivas. Sabe-se lá o que é amar e não querer mais, o que é lembrar aquela música e não ter mais com quem sorrir pensando no que já passou... Mas isso também passa.

Foi eterno enquanto durou. E foi lindo, né? Causamos inveja em muita gente, e talvez tenha sido essa inveja que atrapalhou nossa amizade. Nunca mais será igual pra mim, nunca mais vai existir alguém como você. Talvez pior, talvez bem melhor... Mas igual, certinho no meu aro, eu sei que não vai mais existir.

Eu amava a pessoa que você era. Deus sabe o quanto eu amava.

Y

2011-05-21T20:13:00.000-07:00

Eu coloquei Exaltasamba para poder falar sobre você. Não sei por que, mas eu lembro de você quando escuto o Thiaguinho cantar, e talvez por isso eu disse que não achava justo você ir ao show semana que vem sem mim. Acho tão nossa cara, sabe? Tão a cara do que eu nunca vivi contigo, tão a cara do que eu planejo para nós dois. Fico imaginando nós dois ouvindo “Um Minuto” e olhando instantaneamente um para o outro quando nos dermos conta de que é a nossa cara.

Queria eu pensar em você só quando escuto Exalta. Acontece que você chegou sem nem bater na porta, já colocando os pés em cima da mesa e pedindo uma dose de vodca. Você se vestiu com sua melhor cantada e fez com que meu coração – completamente desarmado – se rendesse, sem chances de revidar.

Faz dois meses que eu estou querendo escrever sobre você, mas todo dia eu vou deixando passar, pra ver se eu esqueço, pra tentar não parecer tão importante. Mas não tá dando, sabe? Eu vejo aquela plaquinha no MSN subindo e me dá vontade de pegar um avião só para poder te abraçar e me sentir protegida. Eu tenho impressão que vai encaixar, que vai da certo, que vai ser como eu imagino e não como você pensa.

Eu adoro você. Foi o sentimento mais rápido, mas urgente que eu já senti. Sonho com você, tenho saudade de momentos que ainda não existiram, sinto teu cheiro sem nem saber qual é. Você está em mim o tempo todo e, sem ter consciência, me fez tomar decisões que eu jamais tive coragem, me fez bater o pé na parede e fazer o que meu coração tá mandando.

Se eu queria que fosse diferente? Sim, eu queria. Sou macaca velha, eu sei suas falhas, sei como você reage à certas situações e sei que não sabe o que fazer absolutamente nada com relação á outras. Você se diz maduro mas não é, você não sabe o que quer. E mesmo dizendo que me quer, que tá esperando por mim, que quer viver comigo o que ainda não viveu... Apesar de todos os planos que VOCÊ fez, tem um pezinho meu sempre atrás com você, e sabes disso.

Me perguntam se eu quero que você mude. Não. Mudar o que? Durante todo esse tempo você só errou comigo uma vez – feio, admito – mas nada que eu também não fizesse. Não é porque sou eu que estou abrindo meu coração e dizendo aqui que eu sou louca por ti que eu vou me isentar de qualquer defeito. Isso não existe. Eu sou tão falha quanto qualquer outra pessoa e, pra ser BEM sincera, tem certas coisas no meu passado que eu não me orgulho. Ser humano é também errar.

O quanto eu espero disso tudo? Cerca de 75% de chances para dá certo. 10% de cada para a possibilidade de um não gostar do outro e 5% do acaso. E porque tanta confiança? Porque eu nunca fui tão confiante de mim mesma em tão pouco tempo dentro de um relacionamento. Porque eu nunca me senti tão segura como eu me sinto com você. Porque nenhum homem foi capaz de me fazer sonhar tão alto como você está fazendo. E ao contrário do que você diz, eu não sou uma pessoa pessimista; não sou. Eu aposto tanto em você que talvez nem você acredite que uma pessoa pudesse apostar tão alto. Mas fazer o que se eu me apaixonei por essa tua cara de mau e esse sorriso lindo?

Preciso ir... Você tá me chamando do MSN. Brigada por ter chegado até aqui comigo. As vezes brigando, as vezes me chamando de chata e bruta rsrsrs, mas sempre comigo. Eu to chegando, e vai ser como a gente sonhou.

“Quando te conheci minha vida mudou pra melhor, eu voltei a sorrir, a um tempo atrás eu tava na pior. Não sei o que eu fiz pra merecer tanto carinho assim, se hoje estou feliz é porque você está perto de mim. E não da pra disfarçar e quem olhar vai perceber que eu sou seu, de mais ninguém. Te amo tanto e sinto que me ama também. Nós nascemos um pro outro e não da pra resistir, quando tocamos um ao outro amor igual eu nunca vi. Eu fico como se tivesse só você para pensar. É uma loucura, a gente esquece, não tem hora e nem lugar.”

Essa distância

2011-05-12T05:24:00.000-07:00

Tem muitas coisas nessa minha vida que eu gostaria MUITO de entender, mas a que ganha em disparada é querer saber por que eu sou um peso tão grande pra ti.

Eu juro juradinho que não é ciúmes, que não é despeito, que não é nenhum sentimento ruim, é só dúvida, questionamento. Porque comigo as coisas são sempre mais difíceis? Porque quando é alguma coisa pra mim tem sempre que ser em meio à brigas e discussões? Por mais que eu fale baixo e como qualquer outra pessoa falaria, você sempre interpreta que aquilo é uma afronta. Uma afronta... rsrs Você é uma das pessoas que eu conheço que é mais afrontada dia-a-dia e deve achar isso muito bonito, porque NUNCA fez nada pra mudar.

Vamos analisar os fatos? Bom, quem usa de uma situação para tentar induzir às pessoas que outra precisa de um tratamento psicológico e psiquiátrico (principalmente esse)? Quem não tem coragem de enfrentar a realidade das coisas e dá a outra face pra bater? Quem vive inventando doenças para justificar todos os atos? Veja, não é legal fazer isso. Sabe porque eu quero tanto distância? Porque eu não agüento mais, porque a convivência se tornou difícil e eu não estou disposta a mudar minha forma de agir e pensar só porque você acha que tem alguma coisa errada comigo.

Deve ter alguma coisa errada com você! Acho que de um bebê mimado você se viu já gente, tendo que ter responsabilidade, tendo que assumir coisas que você nunca desejou. Uma criança não é um brinquedo que se pode doar, e tudo na vida tem conseqüências. Suas escolhas lhe fizeram quem você é hoje, não adianta jogar para qualquer pessoa que seja suas frustrações, porque não vai ter resultado nenhum.

Antes eu até que me sentia bem culpada pelas situações que VOCÊ criava. Hoje eu finalmente percebi que nunca precisei de ti pra nada, não é agora que eu vou precisar. Minhas verdades eu sei, não preciso que você faça montins com outras pessoas para me analisar – não sou experiência.

Eu queria te mandar às favas com todo teu falso-moralismo, com toda essa simpatia que você distribui pra todo mundo e, quando se vira para mim é com pedras nas mãos. Queria mandar pra China essa tua coisa de querer agradar todo mundo, menos eu. Será que eu estou louca como você vive insinuando? Será que eu esperei amor demais de uma pessoa que nunca teve esse amor?

Cada dia eu me sinto mais distante de você, e o que era para ser uma coisa ruim, da qual eu não me orgulhasse e me sentisse mal por isso, não tem significado concreto nenhum. Só as vezes que eu acho que você poderia agir diferente comigo, mas agora não importa mais, você conseguiu que eu não quisesse mais aproximação.

Veja as coisas mudarem esses dias que virão, veja como não é preciso morrer para perder.

Sorte nossa

2011-04-07T20:09:00.001-07:00

Sempre fui geniosa. Opinião forte, do tipo que defende quem ama e não leva desaforo para casa. Quando gosto fica estampado na minha cara. E quando não gosto meu sorriso não sabe usar máscara. Por mais que eu tente não consigo disfarçar. Quando vejo estou fazendo, ainda que sem querer, caras, bocas e caretas. É quase impossível controlar.

Nunca fui de beijar qualquer um. Sempre respeitei minha boca e meus sentimentos. As paixões iam e vinham rápido demais. Não me prendia a ninguém. Gostava do agito, do flerte, da sensação de seduzir, do poder. Acho que toda mulher tem esse lado: a gente quer ser diva, deusa, idolatrada, desejada. Faz parte do universo feminino. Os homens querem conquistar, nós queremos o desejo. A gente quer o desejo deles. Eles querem despertar o desejo. Dupla dinâmica: junta a fome e a vontade de devorar cada pedacinho.

Um dia me apaixonei loucamente. Não era amor, hoje eu sei. E hoje eu sei porque virei outra pessoa. Acho que o amor de verdade faz a gente se encontrar, se aceitar, dizer sim para o outro e para o espelho. Amor inventado, de mentirinha, de momento serve pra gente se transformar em alguém que não é. Difícil entender? Também acho, por isso precisei viver. Como eu já disse, as experiências dos outros nunca me serviram de lição, preciso cair, dar com a cara no paralelepípedo, me ralar inteira. Só assim aprendo, só assim consigo entender todas as partes do quebra-cabeça. Porque a vida da gente é isso: pecinha que junta em outra pecinha. E tudo vai tomando forma, tudo vai fazendo algum sentido (será?).

Então me apaixonei. É, eu tava apaixonada. Naquela época eu escrevia muito, uma necessidade horrenda de colocar tudo pra fora, de fazer ele entender meu quase amor. Eu passei a não fazer as coisas que gostava. Se ele gostava de rock eu gostava de rock. Se ele gostava de Paris ou Renda nas unhas, eu pintava de Paris ou Renda. Logo eu, que sempre gostei de cores escuras. Se ele gostava de morenas eu pintava o cabelo. Logo eu, que tenho a pele clara, sou sardenta e tenho cabelo claro. Se ele não gostava de decotes eu saía na rua vestida de astronauta. E assim fui indo. E um dia me olhei no espelho: cadê eu? Me perdi no meio de tudo, no meio dele, no meio de mim, no meio da história, no meio desse amor de mentira. Aquilo era irreal. Mas meu peito doía. Meu coração chorava. Eu sofria inteira. Inteirinha.

Cada vez que ele dizia vem eu ia. A cada palavra áspera dele eu me tornava mais e mais infeliz. E o pior de tudo é que gostava de ir me afundando nessa infelicidade. Me agarrava em momentos felizes, que eram raros. Só que eram bons. A gente tem a estranha tendência de ficar colada na parte boa. A memória nos trai. É difícil aceitar as coisas como são, colocar na balança e ver: me faz mais mal ou mais bem? O que ganha nessa conta maluca? É difícil tirar os óculos de coração e ver a vida como é, sem tempero, sem sal, sem mostarda, sem gosto nenhum: crua. E eu tinha medo, muito medo de perder ele. Podia me perder, mas perder ele estava fora de cogitação. Enlouqueci. Escrevi cartas. Bilhetes. Liguei. Chorei. Implorei. Pedia pelo amor de Deus, não me trata assim. Pelo amor de Deus, fica comigo. Pelo amor de Deus, me ouve. Pelo amor de Deus, vamos fazer dar certo, juro que pinto as unhas de Renda ou Paris, esqueço o decote, nunca mais falo palavrão, sim, pois moça de família não fala palavrão, nem tem opinião, é mandada pelo homem e acha tudo muito natural, meu senhor. Prometo ser a Amélia perfeita. Prometo não brigar, não ser eu mesma, não ter ataque. Pelo amor de Deus, não me deixa aqui sozinha.

Então ele casou. Com outra. E eu bebi uma garrafa de champanhe inteira. Da boa, porque tomar trago com bebida sem qualidade dá uma dor de cabeça maluca. Eu bebi, chorei, bebi, chorei, chorei e bebi. Tive a fase da raiva, da saudade, dos questionamentos. Por quê? Por que todo mundo tem um amor, um emprego, é feliz e eu sou uma azarada? Por que tem tanta gente cretina no mundo e eu, logo eu, sou tão legal com todo mundo e só me ferro? Por que a vida é tão injusta? Por que tudo que eu faço não dá certo? Depois dessas fases, tive a fase de brincar de estátua. Sim, a gente vira estátua. Não tem muita vontade de sair, de se divertir, de rir, de brincar, de nada. Normalmente é aquela fase das músicas bregas e filmes de chorar. Se é pra sofrer que seja com elegância, nada de limpar o nariz e secar lágrimas com papel toalha, vamos usar lencinho de papel. É mais suave e não irrita o nariz.

Demorou um tempo, mas passei a me enxergar. Primeiro, comecei a me valorizar mais. Segundo, fiz as pazes com meu espelho. Terceiro, descobri que quem me ama tem que gostar de cada pedaço podre meu. Eu tenho, você tem, todo mundo tem. A gente ama quando aceita o lado ruim do outro. Aceitar as qualidades é tão fácil. Na hora de conviver com cada defeito o bicho pega. E pega de jeito. Vi que não posso querer agradar. Vi que a minha melhor amiga sou eu. Vi que quem gosta de mim tem que me aceitar. A palavra é essa: aceitação. E pra começar qualquer coisa a gente precisa ter orgulho de quem é. Quando eu aceitei tudo isso e me encarei de frente, encontrei um barbudo de olhos verdes. Ele se transformou no amor da minha vida. E também não gosta de Paris ou Renda. Sorte a minha, sorte a nossa.

A saudade

2011-04-06T21:28:00.000-07:00

A saudade é uma separação que inventou o casamento.

Não é reencontrando meu amor que desfaço o mal-estar de ter estado longe. Ainda que seja uma hora, um dia, uma semana.

Sentir saudade agora é sentir as saudades de minha vida com ele.

Saudade é uma experiência que não termina de terminar.

Com a saudade, não sinto falta dela, mas do que sou com ele.

Saudade é vaidade. Lamento a própria ausência, apesar de parecer preocupado com a ausência dele.

Saudade é o luto do meu pensamento, a morte do meu pensamento. É nunca mais pensar como solteiro; é pensar como casado daqui por diante. Jurarei que minha risada é mais extravagante em sua companhia, de que sou mais elegante em seus ombros, de que o mundo gosta de nos ver abraçados.

Saudade é não se bastar mais, é depender de alguém para continuar sendo. Depender de alguém até para deixar de ser.

Com a saudade, finjo que me preocupo com meu amado, mas é apenas um jeito de me preocupar comigo. Ele não está mais perto para me melhorar, me antecipar.

Não é que posso perdê-lo, eu é que posso me perder longe do que já fui com ele.

Saudade é uma soma daquilo que não somos quando o outro se afasta e daquilo que somos quando o outro está junto. É a certeza de nossa insuficiência. Representa um desfalque da personalidade. Passo a me dar conta de que somente existo para me exibir à ele. Isolada, tenho a sensação de engano, de boicote, de que não nasci inteiro, de que não morrerei inteiro. Minhas palavras ficam tímidas; meu rosto, desafinado.

Saudade é imaginar por dois não sendo mais nenhum. É agir solitário no plural.

Não é uma generosidade, mas seu contrário: um profundo egoísmo; não queremos que amado se distancie para que ele não descubra nossa desimportância. No fundo, é o medo de que a nossa companhia não sinta saudade. O receio do fim. A primeira histeria. A primeira crise de nervosismo.

Saudade é uma covardia corajosa, uma ansiedade cheia de paciência, uma preocupação despreocupada. É se ofender elogiando outro, é se elogiar ofendendo o outro.

Saudade é uma antecipação do abandono. Uma despedida provisória que dói igual a um desenlace definitivo. É um aceno que não entrega a mão ao ar, um cumprimento que não fecha os dedos.

A saudade é acordar na sexta como se fosse sábado. É vestir nossa roupa predileta para permanecer em casa. É arrumar a cama para dormir no sofá.

A saudade surge antes da saudade. Definimos dentro do fato qual será a lembrança de que sentiremos saudade. Sentimos saudade no meio da experiência.

Saudade é uma alegria entristecendo.

Porque toda alegria só será definitiva depois da saudade. Depois da tristeza.

O texto mais esperado!

2011-03-24T18:24:00.000-07:00

Bons Dias,

Não atendo mais seus telefonemas porque, depois de tudo, o que ainda me resta é minha dignidade. Você já me levou tantas coisas boas que existiam em mim que eu não permito que leves ou sugue mais nada de bom que há aqui, nesse velho coração que você fez questão de maltratar, fez questão de pisar em cima.

Talvez você não saiba, mas desde o dia em que você não me escolheu eu sofri demais. Acho que passei cerca de um ano para me recuperar do baque. Depois desse tempo eu lembrava de ti como meu-grande-amor-mal-resolvido, como o homem que me fez muito feliz mas que também acabou com todos os meus encantos amorosos. Graças a você hoje eu sou uma pessoa mais fria.

O tempo passou. Minto, ele voou. E eu dei graças a Deus pelo dia que você me ligou arrependido, querendo colo, querendo conversar, querendo indiretamente o meu perdão. Atônita, conversei contigo quatro horas seguidas, sobre tudo e todos. E o engraçado é que, de alguma forma, eu sabia que isso um dia ia acontecer. Você fez a escolha errada, meu camarada.

No começo eu achava que tudo o que eu pensava era fruto de um despeito que eu sentia por ter ficado só. Hoje, depois de quase quatro anos, percebo que não era despeito: hoje eu vejo que realmente eu sou muito melhor que a escolha que você fez. Eu sou digna de respeito e de desculpas.

Você me fez sofrer, me fez chorar, me fez blasfemas contra Deus, e eu superei tudo isso só. Quatro anos se passaram e você volta querendo que eu amenize o seu sofrimento? Porque eu faria isso? Eu deveria fazer isso ou me sentir culpada por não fazer? Mas adivinhe só: eu não me sinto! Não sinto a menor culpa ou a menor vontade de te ajudar. E isso não quer dizer que eu ainda sinta alguma coisa por você, porque, pasmem, eu não sinto. Não preciso te ajudar pra te mostrar que eu mudei, não querer me aproximar de você e nem que você se aproxime de mim não é sinal de fraqueza, é sinal de força. Força que eu não teria se ainda gostasse de ti, porque ia te querer por perto.

Eu não faço questão nenhuma de ter o mérito por te tirar do fundo do poço. Você foi tão cruel comigo que eu aprendi a fazer molas. Use seu sofrimento para adquirir inteligência. Saia dessa só.

Solidão é uma das coisas mais difíceis de ser superada, é a depressão mais comum que existe, não se cura fácil e requer um bocado de tempo para ir embora. Meus dias de solidão foram horríveis, mas as minhas noites foram aterrorizantes. Curta cada dor, curta o vazio e aprenda sozinho a sair dele. Minha ajuda, definitivamente, você não terá.

E, ao contrário do que você pode pensar, não é mágoa não. Depois de um ano de martírio e porres homéricos, decidi que você não merecia a minha espera, que você não valia mais a pena – e é que um dia valeu. Sofrer por você já não significava mais nada. Força do pensamento, querer é poder e eu quis. E agora eu vejo que só atendi teu telefonema por curiosidade, pelo prazer de te ouvir dizer que fez a maior burrada da tua vida.

Te esquecer foi dolorido, mas foi também mais fácil do que eu esperava. Tendo isso em ordem devo dizer que só o que me restou sentir por ti foi pena e dó. É lamentável que um relacionamento que tinha tudo para ser perfeito tenha terminado como terminou. Eu respondi pelos meus atos, responda pelos seus. E em querer cuspir no prato que eu comi, hoje eu me pergunto como eu pude me deixar envolver por alguém assim, como você, que nunca teve nada de bom a me acrescentar.

Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para você. De tudo o que você me deu, o melhor foi o pé na bunda. Muito obrigada!

Não me ligue mais de madrugada, durante o dia ou qualquer hora que seja. Não posso e não quero mais me contaminar com o passado, que deve ficar enterrado e com uma pedra bem grande em cima.

Eu estou muito bem, minha vida já está com o elenco completo, e agora só entra no quadro os desconhecidos, para que eu tenha coisas a aprender, para que eu tenha novidades para contar.

Game over, acabou pra nós dois! Aprenda a viver só – ou pelo menos sem mim -, sinta o que eu senti quando você me abandonou. E faça disso algo bom para a sua vida.

Mona

à Esse não é o texto mais bonito que eu já fiz, mas é o que eu mais esperei pra fazer.

Modéstia

2011-03-22T10:35:00.000-07:00

Eu sou mais que fotos bonitas, vídeos engraçados e textos bem escritos. Sou bem mais do que um sotaque gostoso de ouvir. Eu supero as expectativas e consigo ser daquelas que não da pra esquecer.
As pessoas devem pensar: “Nossa, é muito estranha a sensação que eu to sentindo! Parece que a gente se conhece ha anos.” Vai entender o que é isso. Talvez seja esse mundo louco que fez com que não precise meia hora de timidez para interagir de verdade. Ou talvez seja coisa de destino mesmo.
Mas o fato é que eu invadi a maternidade em que as melhores pessoas nasceram. “Esses bebes são tão lindos, vou ser amiga deles!”
E assim surge essa linda historia entre amigos de infância.

Quem agradece sou eu.
O pêssego vai ser sempre doce.

Um dia

2011-03-11T15:30:00.001-08:00

Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros.

E agora?

2011-03-11T15:06:00.000-08:00

Eles se amam, todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles.

By Karine Rosa

2011-02-16T10:04:00.000-08:00

E se você escolher ser de verdade, você tem que estar preparada. Porque eles vão pisar, ferir, machucar. Vão mentir. Vão falar absurdos de você. Vão zombar da sua esperança, caçoar dos seus sonhos e odiar sua ética. Então você tem que estar preparada. Porque vai doer.

Mas eu não gosto. Não desse jeito.

2011-02-16T09:49:00.000-08:00

Você sempre está lá quando eu preciso, mesmo quando eu não chamo, mesmo quando eu não quero você. E você sempre me faz sentir culpada e insensível demais por não te tratar do mesmo jeito. E nós temos aquelas fases de super-amigos e quase desconhecidos. E quando estamos distantes é você que se aproxima e puxa assunto. E eu fico me sentindo como aquela que não está nem aí. Nós nunca fomos melhores amigos, mas às vezes eu queria muito que tivéssemos sido. Porque assim eu não estranharia o modo como você me faz bem.
E eu sou amiga da sua namorada, mas por algum motivo, ela ainda tem ciúmes de mim. Talvez seja porque sua mãe ainda insista em demonstrar que quer nos ver casados. Ou porque tem aquelas semanas que você vem quase todo dia aqui em casa e ela liga e você diz que está comigo no quarto. E eu torço tanto por você e ela que acabo me afastando só para não criar problemas.
E, às vezes, apenas de vez em quando, eu fico me perguntando porque eu não poderia gostar de você. Eu sei que, em algum momento, nós ficaríamos juntos. Se eu gostasse e demonstrasse, você me olharia exatamente como eu vivo querendo que todos os outros garotos do mundo me olhem. Porque você tem essa coisa de me dizer com o olhar que me espera até onde der. E eu queria muito gostar de você para saber como é ser correspondida. Mas eu não gosto. E aí eu fico me perguntando por que a gente nunca se apaixona por quem deveria?

Hoje eu posto

2011-02-15T19:35:00.001-08:00

“Guardo você na parte mais profunda que tenho. Vez ou outra dou uma olhada para saber se está bem. Se precisa de ajuda, se me quer por perto. Tenho medo que um dia você me pareça feliz e alegre o suficiente para me mostrar que eu não significo mais nada. Tenho medo que um dia eu me pareça feliz e alegre o suficiente e isso queira dizer que você não significa.
Tenho medo desses nossos silêncios eternos que nunca querem dizer nada, mas acabam de um jeito meio cruel dizendo mais do que tudo. E desses nossos gritos que não querem dizer nada além de demonstrar o quanto nós temos tanto medo. E tenho saudade dos nossos calores juntos que tornavam-se vulcões. Tenho saudade do sorriso e tenho saudade das lágrimas. Tenho saudade de sentir qualquer coisa que envolve-se você por perto. E não suporto o saudade de sentir você tão longe.
Fico ansiosa esperando qualquer telefonema seu. Qualquer sinal de vida. Qualquer respiração do outro lado da linha. Às vezes me pego aceitando seus gritos e berros e xingamentos. Se isso quisesse dizer que você ainda se importava. Às vezes me pego querendo qualquer parte sua. Querendo você.
Corro para longe no anseio de correr para perto. Me desligo para não ter que ver de camarote como seria você sem mim, e te mostrar como eu sou sem você. Corro para não dizer que tudo o que eu mais quero é não mais querer você.
Aguardo calada o nosso passado vindo à tona. Aguardo calada nossa próxima briga. E a reconciliação que nunca veio. Aguardo calada que eu te supere e aguardo que você deixe de me superar. Que você se lembre.
Só queria me perder de você. Não gostar mais tanto da sua camisa surrada, da sua calça largada, do seu sorriso acalentador. Que eu pudesse deletar seus resquícios em mim. Só queria poder escolher não lembrar dos nossos momentos, rasgar nossas fotos. Só queria que eu tivesse você como meu passado de infância: que a gente sabe que aconteceu, mas não se lembra com detalhes.
É ridículo e infantil e grotesco, mas eu queria te perder. Te tirar de mim como se você nunca tivesse existido. E só de querer isso já dói. Porque escolher desistir é dar um ponto final nessa nossa história cheia de ponto-e-vírgulas. É acabar com algo que só teve início e meio e tardou e tardou. É ficar mediana entre nossos altos e baixos. É vomitar tudo o que ainda me apega a você. É esquecer. Especialmente esquecer.
Sua morte em mim é como a morte de alguém doente. Dói porque morreu, mas a notícia já vinha sendo dada há tempos. Nesse velório eu não vou de preto, mas vestida de liberdade. Livre de um amor que era só seu e não meu. Livre de uma dor que era só minha. Livre de alguém que foi meu fim e livre para ser o meu próprio começo.
Fica aqui a minha despedida. O meu partir. O meu pesar. Fica aqui a parte que gostava e amava e sofria. Fica meu abraço, meu carinho, meu amor antigo. Adeus à você e à sua memória. Sei que esse é o nosso the end e que não tem mais jeito, continuação nem nada. E isso dói pra caralho.
Mas, apesar de tudo, não me esquece não. Não deleta minhas fotos, não excluí nosso passado em você. Me deixa sozinha, não me faça lembrar, mas não me esquece não. Não esquece do meu abraço, do jeito que eu sempre sabia o que falar. Dos nossos segredos só nossos. Lembra de mim todo dia e se arrepende por ter me deixado partir. Mas se me ver na rua, finja que não me conhece. Ah, que tolice a minha: isso você já faz toda a vida.”

-à Esse texto não é meu e sinceramente eu não sei de quem é. Só sei que achei-o numa época muito louca da minha vida, em que eu me vi perdida entre decepções e medos e prometi a mim mesma que, um dia não muito distante, eu iria mostrar esse texto e dizer que ele se encaixa quase que perfeitamente a mim – se não fosse pelo fato do autor querer ser lembrado ou eu espera um telefonema. Eu esqueci de tal forma que demorei para postar esse texto. Eu esqueci de tal forma que não lembro a ultima vez que me vi pensando nele. Foi tão mais fácil do que parecia ser que eu não ouso desafiar o destino novamente só por me sentir mais forte por ter passado por ele sem nenhum arranhão. A vida segue. E eu estou mais feliz do que nunca!

E não é

2011-02-15T13:15:00.000-08:00

E eu podia te falar como é chato e insuportável viver sem você. Que os dias não tem graça e que nada parece mais fazer sentido. Eu podia te falar que tudo isso é o fim do mundo e que eu não consigo me divertir. Mas, para ser sincera, os dias estão sendo fantásticos, eu tô adorando a minha vida e tô me divertindo horrores. E sabe qual é? Você nem era tão importante assim. Às vezes a gente acha que pessoas são insubstituíveis. Que bobagem. Elas não são.

Eu superei você, quem diria!

2011-02-15T10:14:00.000-08:00

Queria que você estivesse aqui para ver o quanto amadureci, cresci, apareci. Poder te abraçar e dizer todas aquelas coisas que eu queria tanto ter dito e não disse - porque ainda não sentia ou porque não sabia: eu queria te dizer que não precisava de você para nada. Que conseguia viver muito bem. Eu queria poder te dizer naquela época que eu era uma pessoa inteira com ou sem você. Que não doía tanto quanto eu imaginei que doía.
Acho que essa minha necessidade da sua presença era o oposto de todos os meus desejos: quando eu queria você por perto, quando eu queria suas palavras amigas. Agora é diferente. Eu queria a sua presença só para você ver de longe que eu já suporto a sua ausência. Que eu aprendi sozinha o que, supostamente, você queria ter me ensinado.
Sei que posso parecer uma criança que precisa dar orgulho ao mais velho: quero ficar aqui, pulando e mostrando que eu posso sim fazer tudo o que tinha dito que podia. Talvez seja isso mesmo. Uma vontade imensa e gritante que você sinta orgulho de mim. Que você veja que eu não sou mais a garota idiota que você deixou para trás. Já virei bem mulher até.
O que eu queria mesmo é que você visse essa coisa fantástica que eu consegui fazer. Isso, que todo mundo tenta e luta. Eu queria que você visse que eu sou capaz. Dessa coisa. Mesmo que você achasse que eu não era. Eu pude, eu consegui. Isso: seguir em frente. Superar. E não era sempre tudo sobre isso?
Eu superei você. Olha só, quem diria.

Charada

2011-02-14T22:20:00.000-08:00

'Meu Deus! Meu Deus! Como tudo é esquisito hoje. E ontem era tudo exatamente como de costume! Será que fui eu que mudei à noite? Deixe-me pensar: eu era a mesma quando eu levantei hoje de manhã? Eu estou quase achando que posso me lembrar de me sentir um pouco diferente. Mas se eu não sou a mesma, a próxima pergunta é: Quem é que eu sou?
Ah, essa é a grande charada.'

( Alice nos País das Maravilhas )

Amores não são iguais

2011-02-14T21:57:00.000-08:00

Eu também amei alguém. E não da mesma maneira pela qual eu amo você. Não há dois amores iguais. Se a gente sempre procura a mesma espécie de amor, nunca mais volta a amar, porque cada novo caso não passará de uma continuação imperfeita daquele primeiro amor.

Só da certo com você!

2011-02-14T18:13:00.000-08:00

E eu que sempre te vejo nos meus sonhos fico me perguntando até quando será somente assim. Planejo dias, vivencio em meus sonhos as mais inusitadas situações só pelo prazer de te sentir ao meu lado por mais tempo. Mais um ano que você está em minha vida começou, e em 2011 eu quero você mais perto de mim – bem mais perto.
Agora eu sei que tenho autocontrole, agora eu sei que consigo não sair por aí gritando teu nome e só agora eu compreendi que meu silêncio é a única arma que eu tenho para te trazer de volta para mim. E aqui, só entre nós dois, isso é uma coisa tão certa que eu só me resumo a esperar. A te esperar. Uma espera boa, cheia de sentimentos bons, de sonhos bons e de certezas maravilhosas.
Queria te ligar todos os dias à noite para saber como foi no trabalho, para saber se você ta comendo direitinho, como é que ta sua cachorra e se tua mãe ta bem. Mas eu me guardo. Eu espero. E um dia qualquer você me liga e eu arranco todas essas informações sem precisar me mostrar desesperada. Sim, desesperada. Porque é assim que eu me vejo quando acordo de um sonho bom com você e me dou conta de que foi só mais um daqueles sonhos que a gente ta junto.
Tenho a impressão que nós dois sabemos, lá no fundo, que estamos um com o outro, que nunca deixamos de nos pertencer. E que tudo o que passamos foi só uma grande provação, um grande aprendizado. Para mim, principalmente. Saber fazer as escolhas certas é uma questão de razão e não de emoção. E toda vez que eu pensar em vacilar de novo, eu vou lembrar o quanto meus dias são tristes sem te ter comigo, eu vou lembrar que ninguém no mundo sabe conversar comigo do jeito que você sabe, eu vou lembrar que meus filhos não poderão ter outro pai senão você.
E eu te quero para sempre, eu te quero até quantas vidas eu tiver. Você me completa e eu acho que te completo também, e é tão lindo dizer isso para uma pessoa que a gente sabe que pode se entregar, que pode da o coração nas mãos e confiar que nada de ruim irá acontecer a ele. Eu não tenho coragem de doar o meu amor a alguém que não seja você. E logo eu que pensei que um grande amor só existia uma vez na vida... Se esse meu pensamento for coerente, então meu grande amor ainda não aconteceu, mas está começando.
Continua vindo de vez enquando, até esse quando virar vez e a gente poder rir de tudo o que passou, poder tripudiar em cima dos nossos medos, da ansiedade de ficar perto e da saudade que sentimos um do outro todos os dias. Você é meu “pra sempre” e eu sou tua “pra sempra”. Admite e vem logo, porque tô louca para executar todos os meus planos, meus sonhos... E só vale a pena se for você no papel principal do meu conto de fadas.

Frases que mexem... Parte I

2011-02-03T10:09:00.000-08:00

"E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz"

"Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis e aquele baixinho, meio esquisito, que não sai da sua cabeça"

Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. é fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto.

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar.

Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora.

"Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo..."

Eu só queria que chegasse um e-mail seu. Ou melhor: que você chegasse ao vivo. Me traz você, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto você não chega.

E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?
Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo.
E daí se vai pra onde?

"Hoje de manhã eu acordei e fiquei olhando para tudo catatônica, um misto de susto com deslumbramento. Me dei conta de que essa é a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei tão triste e nem tão feliz. Foi difícil enterrar tantos mortos e tantas rotinas, mas está sendo muito fácil viver dentro de mim."

"...alguém pode partir o seu coração... e você ainda amá-lo com todos os pedaços partidos."

Se o mundo for justo, se o mundo for realmente justo, um dia vou estar ocupada demais pra viver tão ofendida com pessoas que desfilam amores como se fossem sacolinhas de farmácia.

' É a primeira vez que me apaixono e sinto paz ao mesmo tempo. Ou encontrei o homem certo ou estou me tornando a mulher certa. '

Vai passar...

2011-02-02T10:16:00.000-08:00

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”. Ou simplesmente “continuo”, porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”. Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”. Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.

Os planos de Deus

2011-02-02T10:09:00.000-08:00

É incrível como Deus tem um plano para todos. É Nele que confio, é Nele que me apego. Sem Ele eu seria pouco demais para render assuntos em mesas de bar.
E é pra Ele que agradeço todos os dias por ser assim, por ter o que tenho e ser amada por quem me ama. Não peço mais nada, pois sei que já tem algo muito especial pra mim reservado mais à frente. E se eu parasse por aqui, já estaria muito feliz, porque eu sim, soube viver e aproveitar as oportunidades que a vida meu deu.
Se hoje uma lágrima caiu do meu olho quando lembrei de alguns anos atrás, é porque eu queria comigo pessoas que eu ainda amo e que não podem mais viver comigo meus momentos de glórias. Mas sei que aonde elas estão eu sou lembrada e ainda amada, porque o amor não é algo que se venda. O amor só tá em falta pra quem não sabe amar. E eu sei. E as pessoas à que me refiro também. Não sinto mais raiva de ninguém, é por isso que hoje respiro mais aliviada, que hoje meu coração não aperta, que aquela revolta foi embora. E não volta mais.

Invenção

2011-02-01T19:51:00.000-08:00

Esse meu romantismo às vezes me mata. Eu acho que fui eu que, muitas e muitas vezes, inventei o amor... em mim. Por que a gente sempre vai enxergar o que quiser enxergar se estiver com vontade né? E aí vc pode ter lido todas as filosofias pós-modernas, vai suspirar igual quando, no meio daquele filme, ele atravessar o país atrás da protagonista loirinha.
É que uma amiga ontem disse uma coisa incrível, que na hora fez todo o sentido. E era racional, e era iluminado, e era.... Mas é q negava tanta coisa que eu queria que eu fiquei sem vontade de fazer qualquer sentido. Então eu decidi esquecer.

Sentimento em luto

2011-02-01T10:19:00.000-08:00

E foi muito estranho. Ela perguntava de você, porque não sabia sobre como nosso fim tinha sido trágico e eu me lembrei daquela pessoa que um dia você foi, lá atrás. E me doeu. Doeu como se dói quando alguém que a gente ama morre.

E eu nem escrevo esse texto pra você. Porque esse você que continua existindo no universo é tão diferente daquele homem incrível que eu gostei lá atrás. Nada mudou. Eu continuo achando você um idiota. Continuo querendo distância de tudo que você é e de tudo que você representa.

Mas na fantasia... aquela primeira pessoa que eu conheci e que eu gostei, hoje eu chorei, em luto. Porque o simples nunca foi fácil, muito menos para quem possui um coração no lugar onde tantos possuem uma pedra de gelo.

Vazio incumbado

2011-01-18T11:02:00.001-08:00

Eu me arrebentei, assim, porque o nó era fraco. Frouxo. Mal dado. Eu afundei, em segundos, porque no meu casco havia um buraco milimétrico por onde o mar entrou, aos poucos. Inteiro. Eu caí com o primeiro vento porque não havia tijolos. Eu era construção mal feita. Erguida na pressa. Madeira com pregos mal batidos. Fachada. Eu derreti ao sol porque era de plástico. Sumi no sopro porque era pó. Eu me quebrei na primeira queda porque, por dentro, não havia mais nada. Eu me sentia forte, sem saber que já era oco.

Nunca se sabe

2011-01-18T09:13:00.000-08:00

Ele pode estar olhando tuas fotos neste exato momento. Por que não? Passou-se muito tempo, detalhes se perderam. E daí? Pode ser que ele faça as mesmas coisas que você faz escondida, sem deixar rastro nem pistas. Talvez, ele passa a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram teus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças. As boas. Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você. Todos os dias. E, ainda assim, preferir o silêncio. Ele pode reler teus bilhetes, procurar o teu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as tuas músicas, procurar a tua voz em outras vozes. Quem nos faz falta, acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape. Talvez, ele perceba que você faz falta e diferença, de alguma forma, numa noite fria. Você não sabe. Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris. Talvez, ele volte. Ou não.

Caio Fernando Abreu

Phd Neutro

2011-01-14T11:05:00.000-08:00

Descreva aí uma mulher boazinha. Voz fina, roupas pastéis, calçados rentes ao chão. Aceita encomendas de doces, contribui para a igreja, cuida dos sobrinhos nos finais de semana. Disponível, serena, previsível, nunca foi vista negando um favor. Nunca teve um chilique. Nunca colocou os pés num show de rock. É queridinha. Pequeninha. Educadinha. Enfim, uma mulher boazinha.

Fomos boazinhas por séculos. Engolíamos tudo e fingíamos não ver nada, ceguinhas. Vivíamos no nosso mundinho, rodeadas de panelinhas e nenezinhos. A vida feminina era esse frege: bordados, paredes brancas, crucifixo em cima da cama, tudo certinho. Passamos um tempão assim, comportadinhas, enquanto íamos alimentando um desejo incontrolável de virar a mesa. Quietinhas, mas inquietas.

Até que chegou o dia em que deixamos de ser as coitadinhas.

Ninguém mais fala em namoradinhas do Brasil: somos atrizes, estrelas, profissionais. Adolescentes não são mais brotinhos: são garotas da geração teen. Ser chamada de patricinha é ofensa moral. Pitchulinha é coisa de retardada. Quem gosta de diminutivos, definha.

Ser boazinha não tem nada a ver com ser generosa. Ser boa é bom, ser boazinha é péssimo. As boazinhas não têm defeitos. Não têm atitude. Conformam-se com a coadjuvância.

Ph neutro. Ser chamada de boazinha, mesmo com a melhor das intenções, é o pior dos desaforos.

Mulheres bacanas, complicadas, batalhadoras, persistentes, ciumentas, apressadas, é isso que somos hoje. Merecemos adjetivos velozes, produtivos, enigmáticos. As inhas não moram mais aqui. Foram pro espaço, sozinhas.

(M. Medeiros)

Me diga

2011-01-14T09:46:00.000-08:00

Me diga como continuar.

Tenho andado sobre os pedaços do que um dia foi meu ego, tenho sido egoísta com o meu egoísmo, tenho quebrado meus conceitos.

Mas me diga como continuar se nada parece suficiente;

Me diga como agir quando tudo não passa de um tanto faz.

Pensar demais não tem resolvido nada, agir não tem feito às coisas melhores e demonstrar não é o bastante quando já se fez todas as provas.

Seguir não é o certo quando não se sabe deixar a estrada para trás.

Me diga como continuar se por dentro funciona como uma turbina. Mistura, embaralha, separa.

As palavras se perdem no meio de possibilidades, cogitações, razões.

Memórias criadas confundem minha realidade, meus sonhos e minha vida parecem espaços difíceis de se entrar.

Mudanças sem coerências, atitudes que não se ligam, fatos sem conexão.

Agir com clemência!

Não basta.Não me basta certas coisas.

Quero memórias, verdades, sentimentos.

Quero que ações pequenas não recebam castigos exagerados.

Mas me diga como continuar se tudo foi feito,mas nada é pertinente, nada é apropriado.

Me diga como continuar se o cansaço me tomar e se todas as energias se esgotarem.

Me diga como vai ser se eu me perder. Só me diga!

E eu que tinha tanta convicção, hoje se quer sei como dar o próximo passo.

Ervas: boas e más

2011-01-14T08:22:00.001-08:00

"De fato, no planeta do pequeno príncipe havia, como em todos os outros planetas, ervas boas e más. Consequentemente, sementes boas, de ervas boas; sementes más, de ervas más. Mas as sementes são invisíveis. Elas dormem nas entranhas da tera até que uma cisme de despertar. Então ela se espreguiça e lança timidamente para o sol um inofensivo galhinho. Se é de roseira ou rabanete, podemos deixar que cresça à vontade. Mas quando percebemos que se trata de uma planta ruim, é precisoque a arranquemos imediatamente. Ora, havia sementes terríveis no planeta do pequeno príncipe: as sementes de baobá...O solo do planeta estava infestado. E quando não se descobre que aquela plantinha é um baobá, nunca mais a gente consegue se livrar dele, pois suas raízes penetram o planeta todo, atravancando-o. E se o planeta é pequeno e os baobás numerosos, o planeta acaba rachando."

(O Pequeno Príncipe, de Antoine de Saint-Exupéry)

Nunca é tarde

2011-01-14T07:53:00.000-08:00

"Nunca é tarde demais, ou, no meu caso, cedo demais para ser quem você quer ser. Não há limite de tempo. Você pode mudar ou ficar na mesma, não há regras para isso. Nós podemos fazer o melhor ou o pior. Espero que você faça o melhor. E eu espero que você veja coisas que assustem você. Eu espero que você sinta coisas que você nunca sentiu antes. Eu espero que você encontre pessoas com um ponto de vista diferente do seu. Eu espero que você viva uma vida que você se orgulhe. E se você achar que você não, eu espero que você tenha a força para recomeçar."

(The curious case of Benjamin Button)

The Time

2011-01-13T15:56:00.000-08:00

Eu passei os últimos tempos achando que ser equilibrada era conseguir matar o capetinha que instiga a cair nas tentações mais desejadas e temidas. Mas, oras bolas, o equilíbrio num é o caminho do meio? Então, deixemos o capetinha e andemos na linha tênue entre o bem e o mal, o certo e o errado. E pensando justamente assim, decidi viver um caso de amor e ódio pelo tempo. Esse mesmo, o tempo. Cruel e redentor. O antagonismo perfeito. Fala sério, mania chata do tempo de passar rápido quando tudo parece perfeito e depois de arrastar os segundos quando as coisas saem de órbita. Eu acho péssimo quando alguém diz que só o tempo resolve ou conserta determinada situação. Fica pior quando é preciso esperar o relógio passar as horas, o calendário passar os dias, para enfim, conseguirmos aquilo que almejávamos. Mas, justamente por isso, o senhor tempo é sábio. Como um pai que impõe limites, ele também não faz as nossas vontades, por mais que choremos, gritemos, por maior que seja a birra, ele é irredutível nos seus propósitos de enfiar lições vida afora. Ele aceita a oscilação de amor e ódio. De raiva e agradecimento, porque o tempo sabe, sabe que equilíbrio, no fundo é isso. Ele entende que a dor traz o crescimento, que o reconhecimento só vem da batalha e que o valor se dá na espera. E aí, um belo dia, a gente deixa de ser desesperado pelo amanhã e como recompensa o tempo dá aquilo que precisávamos. Às vezes, era exatamente o que queríamos, em outros momentos, era o que nunca imaginaríamos. Porém, tanto tempo deu ao tempo a sabedoria de saber o que é melhor pra vida de cada um. Nessa hora, a gente entende que não existe amor sem ódio. E que o equilíbrio só funciona se tiver o bem e o mal. Ahhh, o tempo...

2011-01-13T13:58:00.001-08:00

“Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas as coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?”

- Caio Fernando Abreu in: Ovo Apunhalado -

2011-01-13T13:51:00.000-08:00

Paro. Inspiro. Expiro. Ainda de olhos fechados percebo que não há mais nenhuma parte dolorida em mim, a dor se foi, deixando em seu lugar uma sensação de alívio, de um vazio feliz. Só no dia seguinte percebi o quanto fui boba de ter encharcado o travesseiro de lágrimas por um garoto estupidamente lindo que de uma hora para outra, evaporou da minha vida, dos meus sonhos, e por mais que eu gritasse, que tentasse alcançá-lo, não me ouvia. Minhas técnicas para esquecê-lo rapidamente consistiam em fazer de tudo para não vê-lo, mais de início isso foi impossível, parece que ele fazia questão de passar em frente à varanda da minha casa, e deixar à mostra aquele sorriso com dentes simetricamente perfeitos, como se nada houvesse acontecido. Mas pra mim já era, já foi, tô em outra.

Ano novo, nós dois de novo. Por pouco tempo...

2011-01-13T13:35:00.001-08:00

O ano é novo, a paixão é velha e o coração continua o mesmo João Bobo de sempre quando o assunto é você. Vi você longe, mesmo cara-a-cara comigo, ali quando pela milésima vez meu coração se rendeu ao nocaute e eu prometia mentalmente a todos os rostos desconhecidos daquela praça que haviam acabado as chances que eu te dava mesmo sem você pedir ou querer.
Fácil não foi, afinal você e fácil são antônimos desde sempre, mas ainda assim saí de lá sem derramar sequer uma lágrima, enquanto o teu olhar de desprezo e amargura destinados a mim, comoviam a todos que sabiam do nosso caso. Permaneci ali, até o último segundo, afinal estava ali pra ver um show e não fazia sentido ir embora antes disso, ainda que eu quisesse correr pra casa e não precisar sentir você incomodado com minha presença.
Meus dois amigos íntimos que ali estavam, me abraçavam como se quisessem me lembrar que eu sairia viva daquela situação. E eu saí. Resolvi que com o ano que terminava, deixaria ir embora também as lembranças e a saudade que eu ainda alimentava por você. Os dias iam passando, você passava também. Até que num dia que talvez fosse o seu dia de sorte, você resolveu voltar atrás, com teu jeito de pedir desculpas sem pedir e meu jeito de aceitar, deixando claro pra você que sim, eu sou mais tua que a normalidade é capaz de descrever.
Propus uma visita, qualquer desculpa como "um beijo de boas festas". Antes de vir me dar o prazer de ter prazer comigo, você quis saber se não estaríamos mais uma vez batendo na tecla viciada das histórias sem futuro e prestes a começar tudo de novo, afirmei que não, pra me fazer lembrar também. Então você se rendeu, afinal somos os dois livres e afim de algo que conquistamos intimidade suficiente para fazer sem precisar de maiores enrolações.
Pronto, ano novo agora, talvez o coração arranje algo novo para querer também. Engano. Surge então o primeiro compromisso social em que temos que nos encontrar. Cheguei minutos antes de você e logo te vejo entrar no bar com seu passo firme e usando uma blusa da cor que sabia que eu acho que fica bem em você, me perguntei se havia se lembrado disso ao se vestir, como eu me lembrei de vestir preto como você gostava.
Devidamente sentado ao meu lado, conversamos usando da intimidade que pouca gente sabia que ainda tínhamos, você sem seus óculos ia me pedindo pra ler pra você aonde não enxergava e eu te emprestando meu pulso pra você sentir o perfume que tanto gostava.
Você me tratando como no começo, no bar ao lado tocava Los Hermanos, não resisti e fui pra praça que tinha em frente , te deixando um sinal pra me seguir. Um cara que estava me olhando no bar, saiu logo atrás de mim e foi chegando perto, mal sabia ele que as chances deu olhar pra ele ou pra qualquer outro cara que estivesse ai havia sido extintas quando você pensou em sair de casa pra ir pra aquele bar.
Do outro lado da rua, você vinha ao meu encontro e compartilhavamos um sorriso de crianças fazendo arte mais uma vez. Depois de 5 minutos de conversa, beijei você e ficamos ali abraçados contando segredos e matando saudades. Depois de algum tempo, nossa falta foi notada e seus amigos nos acharam naquela banco de outra praça da nossa história, tivemos que voltar, mas agora, ainda só pelo fim daquela noite, eu estava no posto que mais me agradava ocupar : eu era de novo a sua garota, mesmo sabendo que o dia seguinte chegaria levando embora meu doce cargo. Nunca quis tanto que uma noite demorasse a acabar.

As vezes...

2010-12-13T12:36:00.000-08:00

às vezes me lembro dele. sem rancor, sem saudade, sem tristeza. sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou. nunca mais o vi, depois que foi embora. nunca nos escrevemos. não havia mesmo o que dizer. ou havia? ah, como não sei responder as minhas próprias perguntas! é possível que, no fundo, sempre restem algumas coisas para serem ditas. é possível também que o afastamento total só aconteça quando não mais restam essas coisas e a gente continua a buscar, a investigar — e principalmente a fingir. fingir que encontra. acho que, se tornasse a vê-lo, custaria a reconhecê-lo.

Tanto faz

2010-06-08T21:13:00.001-07:00

Nunca fui indiferente.
Sempre disse sim ou não. Arriscava algum talvez.
E agora não sei o que fazer. Porque agora tanto faz.
E se tanto faz, é porque algo não faz mais sentido.

Tanto faz é sentimento. Sentimento cansado. E se tivesse um corpo, faria movimentos com os ombros e iria embora.

- Alô?

2010-06-08T20:51:00.000-07:00

- Oi.
- Oi. Como você está?
- Tô bem. E você?
- Também estou bem.

E esquecem que bem, não é feliz.

Bilhetinho de Adeus

2010-06-08T20:40:00.000-07:00

Oi. Passei pra deixar as chaves e não resisti.

Entrei pra ver como as coisas estão. Sabia que você é menos bagunceiro sozinho?

Vi que molhou as flores, juro que achei que elas morreriam de sede!

No caminho pra cá tocou nossa música, certamente a pedido de um coração

louco por outro, como éramos no início, lembra meu bem?

Aaah! Como é bom lembrar do tempo em que eu era teu mundo,tua vida, tudo pra você.

Detesto admitir que algumas coisas mudam com o tempo.

O tempo...

O tempo é um cara de smoking, olhar penetrante, que observa a gente de longe

com um cronômetro na mão.

Você deve estar pensando: Por que ela escreveu isso?

Aaah! Não sei. Deu vontade, seilá. Assumir que entrei aqui de novo. Deixar um bilhetinho

de Adeus.

Mas agora as chaves estão devolvidas. Vou trancar a porta e deixá-las no vaso verde, como o

combinado.

Ah! Não se esqueça nunca, do cara de smoking.

Beeejo, boa semana. Adeus.

Ser Feliz é correr riscos

2010-06-08T20:34:00.000-07:00

Feliz é aquele que saboreia quando come,
enxerga quando olha, dorme quando deita,
compreende quando reflete,
aceita-se e aceita a vida como ela é.

Há quem diga que felicidade depende,
antes de tudo, de bastar-se a si próprio;
de não depender de ajuda, de opinião e, sobretudo,
de não se deixar influenciar por ninguém.

Será mesmo?
Você pode imaginar uma pessoa assim?

Lao Tzé dizia: "Grande amor, grande sofrimento;
pequeno amor, pequeno sofrimento;
não amor, não sofrimento".

Pode imaginar você um homem sem paixão,
sem desejos?
A felicidade, entendida assim,
não seria apenas um engôdo,
algo contra a natureza humana?

Evidentemente!
Sem amor, sem paixão,
que sentido teria a existência?

A felicidade é proporcional ao risco que se corre.
Quem se protege contra o sofrimento,
protege-se contra a felicidade.

Quem se torna invulnerável,
torna sem sentido a existência.

O homem feliz aceita ser vulnerável.
O homem feliz aceita depender dos outros,
mesmo pondo em risco sua própria felicidade.

É a condição do amor
e de todas as relações humanas,
sem o que a vida não teria sentido.

2010-01-29T21:26:00.000-08:00

Não vá embora, não. Eu nunca pedi isso, mas agora que eu não preciso de você porque estar contigo é uma escolha, posso pedir. Quero que fique pelo que tem pra amar que ainda não se permitiu. Não só amar a mim, mas a uma pessoa que entenda essa sua necessidade de descobrir a dimensão do amor que você engavetou. E que faça com que não tenha medo de ser abandonada antes que tudo se complete. Antes do tempo de estar pronta pra ser uma luz pra si mesma.
Não vá embora agora, você sempre fez isso antes que doesse. Nunca saberá se doerá sempre. Nunca. Enquanto isso, carrega uma ilusão como sua única verdade. Não vá embora, eu peço porque seu olhar me pede isso.
Eu só quero que você compreenda que pode fazer alguém muito feliz.
Até lá, quem sabe, eu terei tempo suficiente pra aprender a merecê-la.

Meio termo, café-com-leite...

2010-01-29T21:17:00.000-08:00

Trata-se de uma decepção diferente: não penso obsessivamente, não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas, não tenho ódio nem vontade de chorar. Em compensação também não tenho vontade de mais nada. Uma grande, uma enorme, uma devastadora falta de saco pra qualquer pessoa. Até rolaram umas possíveis galinhagens, mas não tô mais aqui pra isso, depois, ai haja forças para fazer caras & bocas, dizer coisas, arquitetar encontros, telefonemas.

(Caio Fernando de Abreu)

Para começar 2010 (um pouco tarde)

2010-01-27T19:12:00.001-08:00

Eu nunca fiz amigos tentando ser interessante. Todos os amigos mais íntimos que fiz foi porque me interessei verdadeiramente por eles. Me interessei pelo que doía, pelo que o fazia gargalhar, pela forma como banalizava histórias tristes, pelo jeito com que dramatizava fatos aparentemente banais...Todo mundo quando descobre certa receptividade no outro abre seu coração com tamanha generosidade, que fica difícil não fazer o mesmo. Porque a escolha é sempre nossa. A gente se abre, o outro percebe e se abre simultaneamente_ sempre nessa expectativa do encontro. E quando flui, tudo nos parece mágico.Mas depois vem o que fazemos com tanta informação, com aquela confissão, com aquele momento de entrega. É isso que vai solidificar o que quer que tenha começado. E quando isso não é um dom, é um exercício. Sempre tenho a impressão de que meus amigos têm talento para sê-los. Que são pessoas que nasceram pra essa troca incrível, com esse jeito maravilhoso de encher de sagrado qualquer encontro. Sempre lembro que se fulano (que para mim vive em outro patamar espiritual, emocional, intelectual, etc) me es-colheu, é meu termômetro pra pensar: “vá em frente, você está vibrando na energia certa”!...Isso me faz acreditar mais em mim e a ter vontade de me melhorar diariamente porque sei que o quer que eu faça ou fale, nunca será o suficiente para parar de investir numa relação: o ser humano é dinâmico, está em constante processo de mutação e carecendo de novas trocas. Com minhas amizades aprendo, inclusive, a me relacionar afetivamente com pessoas mais saudáveis quando reflito: “beltrano, (por quem estou fortemente atraída), seria alguém que eu indicaria para minha melhor amiga ou uma filha?”Quando a resposta é NÃO! O que me fez pensar que seria o melhor para mim???É o tipo de amor que não me deixa estagnar na consciência, mas me leva à ação. Tudo que eu sou eu devo ao que fui, à minha criação, ao que me doeu longamente, às alegrias que tive, às pessoas que conviveram comigo,aos valores que me passaram e ao que transcendi. Tenho tanta consciência da importância do outro na minha vida que digo que sou viciada em gente: com seus problemas, suas virtudes, sua simplicidade, ou complexidade, com sua disposição pro amor ou a sua dificuldade de. Porque eu sempre vou encontrar casa numa característica, qualidade ou defeito do outro, nem que seja pra rejeitar naquele momento e me sentir superior ou inferior. Tudo é instrumento para que eu me trabalhe quando me deixo vir à tona através das projeções que faço. Não sou uma pessoa fácil, embora quem me veja, ache que sim. Às vezes me alimento das belezas que as pessoas me dão ou me desprezo quando me rejeitam.Sou exagerada em tudo:oscilo demais, fico melancólica demais, alegre demais, agressiva demais, doce demais, carente ao extremo, independente além da conta. Mas sempre tento estar atenta a minha responsabilidade, a ter o cuidado de dizer ao outro que o processo é meu, o problema é meu ...que ele me trouxe à tona e que às vezes no primeiro impacto isso pode ser assustador. Porque a honestidade sempre salvou as minhas relações e me permitiu ser amada sendo quem eu estava, porque somos o que estamos. Depois descobri que a gente se desilude com amigos sim, mas que ninguém tem tanta força pra me ferir. Só terá se eu der a ele esse poder. E que quando abraço uma pessoa inteira( porque eu, sinceramente, não consigo abraçar sem entrega), sei que estou trazendo pra minha vida uma pessoa com tudo o que ela tem dentro: seu passado e tudo o mais que a formou além da essência. E acredito tanto na minha intuição e na minha sensibilidade que confio que sempre haverá a troca_ de um jeito torto, truncado ou fluido_ eu só dependo da minha criatividade: com ela eu escolho se usarei meus vazios e minhas decepções pra me lamentar ou como espaços que eu tenho pra crescer ou, ainda, se saberei aceitar amor e confiar simplesmente. É por isso que críticas podem até me baquear, mas não me desnorteiam e que elogios me nutrem, mas não me envaidecem (mais)... Porque nunca fiz amigos tentando ser interessante...nem bebendo leite....hahahahahahaha (brincadeira das mais tolas num texto sério como este, mas eu não resisti! Porque é verdade!hahahaha)

Pedrona

2009-12-26T13:31:00.000-08:00

Um coração de pedra há de ter suas vantagens. Menos paixão, mais razão. Em vez de choro e sofrimento, lógica.

Sou assim

2009-12-17T21:00:00.000-08:00

Eu devo reconhecer que ninguem me conhece. Não realmente. Os que mais sabem não sabem da metade. Não deixo todos os segredos escaparem de mim, não mesmo. Uma delicadeza com os outros, eu diria; pois não quero assustar as pessoas com meu passado. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim após o pouco que souberem. Mesmo porque aquela, que fez aquilo, nao esta mais aqui. Eu sou literalmente outra.
Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Hipocondríaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Não como chuchu. Só ando no banco da frente dos carros. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho.
Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat.

200

2009-12-17T20:55:00.000-08:00

Há uns duzentos anos atras, Benjamin Franklin compartilhou o segredo do seu sucesso com o mundo. Ele disse "nunca deixe para amanhã o que você pode fazer hoje". Esse é o homem que descobriu a eletricidade. Então é normal que a maioria de nós levemos a sério o que ele fala. Eu não tenho idéia de porque a gente fica adiando as coisas, mas se eu tivesse que chutar, diria que tem muito a ver com o medo. Medo do fracasso, medo da dor, medo da rejeição. Às vezes, medo de apenas tomar uma decisão, porque, e se você estiver errado? E se você cometer um erro que não dá pra desfazer? Seja lá do que a gente tem medo, uma coisa é sempre verdade: com o tempo, a dor de não ter tomado uma atitude fica pior do que o medo de agir.

Carta-Desabafo-Padrão

2009-12-16T09:23:00.000-08:00

Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune. A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame. Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastros de você no meu banheiro. Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois - essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas. Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos. Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana. Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias. Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta, em você, porque, aí, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você. Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes. Adeus, graças a Deus.

2009-12-05T08:17:00.000-08:00

Uma antítese exagerada.
Uma estrela de novela mexicana sem sucesso, cujo único propósito é buscar a paz.
Não, eu não pedi pra ser assim.
Sim, eu já tentei mudar.
Não, eu não consegui ser diferente.
Eu sou coração mesmo, a razão é meu ultimo recurso.
Sou Peter Pan, Menina Maluquinha, uma historia em quadrinhos.
Acredito em contos-de-fada e não obrigada, não estou afim de ser como você.
Tenho pouco cabelo, estou acima do peso, os olhos são falsos e agradeço. É com essa aparência que te seleciono.
Então não espere grandes transformações.
E não se iluda, meninos perdidos não crescem e eu não vou crescer.
Enquanto você se preocupa com a minha infelicidade, o pó mágico me faz voar.
Calma, não comemore caso o efeito acabe.
Se eu cair, eu me levanto como sempre fiz.
Mesmo que haja choro, mesmo que haja dor.
Eu chego lá e não me troco pelas suas mudanças.
O tempo do amor-próprio chegou.
Prepare os lenços.

2009-12-04T12:15:00.000-08:00

Queria dar passos pequenos. Aproveitar a paisagem e esquecer do azar que está sempre ao meu lado.

As passadas longas têm me feito crescer rápido, deixar pra trás parte do meu agora e viver o meu amanhã.

Sem intensidade. Sem escolhas a serem feitas.

Fui obrigada a carregar o pesado fardo da realidade.

Finalmente eu deixei os meus contos de fadas nos livros e na minha lembrança.

Talvez, não tenha sido tão ruim. Eu mal lembro do seu sorriso amarelo dizendo que me amava. E tudo que me faz lembrar de ti, só me causa enjôos.

Tudo bem, eu sei que já não vôo mais, que ao teu lado o mundo tinha cor, mas eu prefiro o meu preto e branco, minha falta de criatividade, a minha vida pacata e sem emoção à você.

Não estou te colocando culpa pela minha vida vivida pela metade.

Quando o destino nos encontra, não tem como escapar e você foi o escolhido pra me dar essa notícia e foi pela forma que fizeste que te culpo.

Partiste meu coração ao meio com seus beijos sem paixão, seus abraços não sinceros e suas palavras ditas da boca pra fora.

Agora, enquanto você vive no seu mundo colorido. Eu fico aqui, dando meus passos largos, adquirindo uma maturidade não esperada e pedindo pro destino me encontrar de novo de uma forma melhor.

O que quer que tenhamos sido um para o outro, ainda somos!

2009-11-11T21:35:00.001-08:00

Falar muitas vezes é mais fácil do que fazer. Tenho certeza que sou uma ótima conselheira, mas se não fosse minha psicóloga eu não sairia do canto. E por fazer tão pouco, por não segur meus próprios conselhos que eu não soube aproveitar o melhor de ti. Aliás, eu soube. Durante muito tempo nós fomos os melhores amigos do mundo: eu sabia até o que você ia pensar daqui cinco minutos, você sabia até o que eu estava desejando só pelo meu modo de olhar. Nós fomos tão felizes que eu não entendo como tudo aquilo se passou tão rápido. Você era por mim e eu era por você em qualquer momento, em qualquer circunstancia - mesmo se estavamos errados. A nossa amizade ultrapassou tantas barreiras, incomodou tanto todas aquelas pessoas que não suportam ver sorrisos e cumplicidades. Bem verdade que a gente nunca ligou para o que nos rodeava, sempre fomos a extremidade da sociedade. Passavamos e eramos apontados. A gente só sorria de todos eles, de todos aqueles hipocritas. Coitados. E era um amor mutuo, que crescia dia após dia, que era cheio de saudade, cheio de sinceridade. Mas você sabe como é... A vida nos afastou. Mais uma vez o maldito tempo soube trabalhar direitinho em nossas vidas e BUM, já não eramos mais como antigamente. Você fez novas amizades, eu solidifiquei antigas. Quando nos viamos era uma festa, mas parecia que já não sentiamos tanta falta um do outro. Isso não é culpa de ninguém, é porque a vida é mesmo injusta. E é por isso que eu não gosto muito dela. Ela sempre leva quem eu amo, e sempre quem acaba perdendo sou eu. Não existe mais tempo para desculpas ou declarações eternas de amor. O sentimento que construimos no tempo em que passamos juntos será intocável, jamais mudará. Eu só lamento ter sido fraca e não ter lutado para que ainda fossemos um só, mas nada pode mais ser feito. O que eu vou lembrar pra sempre é que você sempre foi uma das pessoas que me fez sentir melhor, quando o mundo todo dizia que eu era a pior. Você me fez senti princesa quando eu era a bruxa, me fez ver flores em meio as trevas, me fez voar quando a gravidade agia com fervor. E eu sei que eu também te fiz bem. E se existe algo que eu possa me arrepender é só de não ter ficado mais tempo ao teu lado. Mas eu sei que estavas bem cuidado, que todos que te rodeavam é porque te amavam de verdade, assim como eu. Você será pra mim o que sempre foi: um grande amigo! Vou falar de ti quando estiver bêbada, vou chorar de saudade quando eu sentir vontade, vou contar nossas loucuras e sanidades, vou dizer o quanto você me foi e é especial. Meus filhos saberão de ti. Olha por mim. Ainda sou a mesma que precisa de cuidados, dos teus cuidados. Te amo! Pra SEMPRE!

2009-07-28T12:26:00.000-07:00

"E mesmo com tanta lição aprendida sobre relacionamentos e dar valor, hoje eu preferia não saber nem mais escrever o meu nome. Eu trocaria todo o conteúdo adquirido por só saber mais uma vez que o teu corpo tem o peso exato sobre o meu. Pra ter ter mais uma chance de decorar todos os teus 100 sorrisos."

2009-07-14T08:54:00.000-07:00

Preciso gritar porque se não eu explodo. Preciso dizer o quanto eu me sinto perdida por não saber o que fazer, por não saber como agir, por não saber absolutamente nada sobre o futuro que me foi reservado. Eu espero anciosa dias e dias e nada acontece, a não ser o aumento dessa angustia no meu peito que faz com que a vida não siga do jeito correto. Eu tenho sonhos, eu tenho pesadelos, eu não desgrudo do celular, eu não sei mais o que pensar. Quando tento travar meus impulsos eles se esquivam e fazem o que não quero, o que não planejei. Eu escuto tua voz me chamando, eu te vejo no meu portão. Eu não preciso passar por isso. Eu odeio como eu preciso tanto de ti, eu odeio esse medo ridículo de te perder, eu odeio você ser do jeito que é. Estou com raiva do dia que me apaixonei por você, estou com raiva de ter te oferecido o meu melhor, de ter te mostrado meus defeitos, minhas imperfeições e de ter sido tão fiel aos teus princípios. Mais uma vez eu devia ter sido mais eu. Eu estava no comando da situação e o jogo virou. Estou dependente e outra vez a história se repete: sei que vou sofrer. Esperarei longamente você chegar, me abraçar e dizer que estou enganada. Aí eu só vou querer me deitar no teu colo e te dizer o quanto eu te amo, o quanto me fizeste falta todos esses dias e que eu nunca mais vou te deixar ficar longe de mim.

♥

2009-07-13T12:30:00.000-07:00

Eu achei que pudesse ser perigoso, me perder em você, porque eu achei que não teria volta. E nesse ponto eu estava incrivelmente certa. Não teria volta. Seria perigoso. Perigoso porque você me desarma, lê todas as minhas faces, conhece cada um dos meus defeitos e medos, pontos fracos. E dessa forma eu acabo, irremediavelmente, vulnerável. Foi justamente aí que eu descobri que nunca foi tão bom ser vulnerável. Me perdi em você. Sem volta. Aqui da janela, meio distante. Sinceramente, eu não pretendo achar o caminho de volta.

2009-07-13T11:42:00.000-07:00

Em um determinado momento da vida, a história nos diz que temos de ser fortes. Que temos de ir até o final, porque a recompensa será grandiosa. Em um momento, a história nos diz que temos de crer num futuro que nem sabemos se vamos viver. Que temos de usar um office que fica corrigindo o que você quer que esteja errado. A história nos diz que as coisas têm de ser certas, as frases bem arrumadas, e que o tapete deve estar no chão, porque o tapete foi feito para estar no chão. As coisas foram feitas para serem coisas. Eu fui feita pra discordar. Em um momento você satura, quebra espelho, e tem alguém lá pra não te deixar cair, pra te fazer lembrar dos seus sonhos e das suas perspectivas, alguém que te coage a seguir até o final. Mas o que é o final? O que é ser forte ou fraca? Quando se é forte a vida toda, não se pode fraquejar mais nenhum instante, porque o mundo acredita que você sempre será como um tapete. Predestinada a estar onde te condicionaram a estar. Eu quis que o tapete me servisse de cortina. Eu quis cair. Eu quis que tudo voltasse a dar errado, só pra acreditar e conseguir discernir o que é certo. Eu quero arcar com as conseqüências. Ainda que seja egocentrismo. Antes meu ego no centro que uma alma no sanitário com um livro de Luane Rice. Eu estou sendo injusta com as pessoas que amo. Mas eu só posso amá-las integralmente quando eu me achar. E pra me achar eu preciso me perder. E pra me perder eu preciso que elas se decepcionem comigo e vejam que eu também erro, também sou fraca. Um tapete no teto. Um dia a história nos disse pra sentirmos, ou não. Eu “ to” entregue. Eu optei por ser intensa em cada sensação. Me desculpem se a intensidade lhes incomodar. Eu me seco com lençóis.

(Arnaldo Jabor)

2009-05-28T21:01:00.000-07:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: - ‘Ah, terminei o namoro… ‘ - ‘Nossa, quanto tempo?’ - ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’ - É, não deu…? Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro. E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona… Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…senão bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer… A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

2009-05-26T12:10:00.000-07:00

Não me culpe pelas consequências de seus erros. Há muito tempo que você se foi do meu coração, das minhas palavras. Agora, é como um papel em branco que eu já não tenho vontade de colorir. É como um elemento neutro numa combinação; não faz diferença. A distância é mantida, e faça o que fizer, é como se eu não enxergasse. Na verdade mesmo, eu não me importo. E saiba, nada do que você disser ou fizer, vai estragar minha felicidade. Então, poupe suas tentativas. Pra quem servir, adote.

2009-05-26T12:06:00.000-07:00

Claro que eu tenho problemas, tristezas...claro que eu tenho um coração que não vive só de amor e felicidade. Tenho minhas cicatrizes, tenho também feridas abertas, e um travesseiro amigo. E não é que seja "cada um com seus problemas", mas não sou de ficar falando nessas coisas, não sou tão mexicana assim. Pelo menos não por aqui. E também, eu acredito que quando a gente sai publicando tristeza, ela triplica. A dimensão é maior, bem maior. E minha fuga continua, eu prefiro me esconder sim atrás de tudo que é bom, de tudo que traz paz. Porque é mais fácil chorar quando ninguém tá olhando, ...a gente dorme e a dor vai passando.

2009-05-26T12:02:00.000-07:00

Sinceramente, eu não lembro de ter implorado atenção de ninguém. Também não lembro de ter exigido tempo, sorrisos e presença em seus tempos livres. Olha só que surpresa: eu nem sequer exigi uma "troca" de sentimentos. Só pedi um mínimo de consideração, respeito e transparência. E surpresa maior ainda é descbrir que foi pedir demais. (...) Mudei de idéia e resolvi apagar o restante do texto. Eu tento moderar meus sentimentos, e tento ainda mais deixar pra lá as coisas que não estão me fazendo bem algum. E aí, eu uso as palavras. Abuso-as. Mas hoje não, hoje eu não vou falar sobre a dimensão do que tá aqui dentro. (...) -Autocontrole. Quem diria...? Pois é.

2009-05-26T11:51:00.000-07:00

Eu sempre me orgulhei por conseguir manter um certo controle sobre minhas emoções, por conseguir conter meus sentimentos e segurar as lágrimas até o final da noite.
Sempre fomos apenas eu, Deus e o cantinho entre o colchão e a parede.
(...)
Mais uma vez, eu apago quase um livro digitado.
Ainda não. Eu preciso de mais um tempo pra entender e aceitar a situação.
O que dói mesmo, é não poder fazer nada. Nem por mim, nem pra diminuir essa dor tão...triste.

-Ainda é entre a gente, Deus.

2009-05-21T09:43:00.000-07:00

Uma hora cansa. Ninguém pode ser tão duro consigo mesmo e com os outros, e nunca cansar disso. Mesmo que seja entre quatro paredes e no escuro, vai ter um momento em que a armadura vai cair e você, querendo ou não, vai ser quem realmente é. Do jeito que sempre foi, por trás da armadura, das máscaras e do muro construído para impedir que algo te abale. Ou, para impedir que as pessoas percebam que algo mudou em você. Não é fácil mostrar força em dias tão difíceis. Não é simples saber que é exemplo e tentar ser o melhor possível. Nem sequer é agradável não poder errar em algum momento. Principalmente quando se é humano, quando o coração não é seu maior aliado e até teu olhar te trai. (...) É interessante saber que tudo que se faz, é observado. Tudo que se diz, tudo que se escuta, ...as pessoas estão sempre observando, esperando que você mostre o ponto fraco, que, obviamente, todo mundo tem. Então, eu, ainda que o muro seja imaginário, ainda que eu dispense as máscaras, ainda que eu seja tão banana, continuo guardando o que machuca, dentro de mim, onde ninguém possa encontrar.

Vai ser sempre AMOR...

2008-11-11T15:44:00.000-08:00

... mesmo que mude.

Ela vai mudar;
Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou
Pelo jeito não descarta uma nova paixão
Mas espera que ele ligue a qualquer hora
Para conversar, perguntar se é tarde pra ligar
Dizer que pensou nela, que estava com saudade,
Mesmo sem ter esquecido que...

Ele vai mudar;
Escolher um jeito novo de dizer “alô”
Vai ter medo de que um dia ela vá mudar,
Que aprenda a esquecer sua velha paixão
Mas evita ir até o telefone
Para conversar, pois é muito tarde pra ligar
Tem pensado nela, estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que...

Ele pensa nela;
Ela tem saudade;
Mesmo sem ter esquecido que...
É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude

É SEMPRE amor, mesmo que alguém esqueça o que passou... ♥

Andrea

2008-10-22T20:46:00.000-07:00

Bom mesmo é a gente tá morrendo de sono, olhar pro relógio e ser mais de meia-noite, dá uma última olhada nos scraps e ler um: 'entra no msn'. E entrar. E matar a saudade de um dos amores da sua vida, um dos bens mais preciosos que você possue. Bom mesmo é saber que continua sendo amada do mesmo tanto e com a mesmissima intensidade que sempre foi explicita desde o começo.
Melhor ainda é reafirmar os votos de amor eterno, ressaltar a falta que maltrata e fazer planos de um futuro bem próximo.
E eu te amo, com a mesma inocência, com o mesmo carinho, com a mesma lealdade de sempre. E vai ser pra sempre

->p.s: a da foto é a Andrea. Linda!!!

Melhor

2008-10-21T20:32:00.001-07:00

Eu tô muito frágil e meu carinho por você vai sempre existir dentro de mim, mas eu acho que é hora da gente parar de se tratar como se alguma coisa entre nós fosse acontecer: saliva, cheiro, suor. Não me alimente. (...) Não quero deixar o meu carinho se aprofundar, não entranhar tanto ou mais do que poderia, deveria. E nem é tão complicado assim, eu mal te conheço, você mal me conhece. Se não prosseguirmos, fica você achando que eu sou louca e eu te achando inalcançável. Talvez eu tenha a mania de confundir tudo, talvez...

Sem reprimir

2008-10-21T20:23:00.000-07:00

Não irei reprimir bons sentimentos.
Não vou tentar compreender, a verdade é que vivemos com pessoas com graus de evolução diferentes, por isso, por mais que às vezes me bata uma vontade maligna ou contraditória, penso eu duas vezes e me faço em silêncio, desfaço má atitudes e desejo clareza e sabedoria para aqueles que vivem ao cego, aos caluniadores, para aqueles que não medem palavras e nem aos próprios atos. Que tanto ódio, tanta inveja, tanto desafeto um dia possa virar AMOR. Peço a Deus que abençoe a todos, principalmente aos mais enfermos e aqueles com que me tenham em desavença.

Eloá

2008-10-20T19:32:00.000-07:00

Não costumo expor aqui minhas opiniões sobre o que acontece no País (?), mas especialmente nesse caso não consigo simplesmente ignorar. Para ser bem sincera: eu não paro de pensar nisso. Tudo o que tiha para ser falado sobre esse caso creio que já falaram, serei clichê demais em alguns momentos, pena, mas o fato é que não posso... Eu não posso sufocar!

As pessoas já podem começar a achar que é besteira, que o assunto já se tornou repetitivo demais, que esse tipo de coisa é só o que acontece por aí. TANTAS coisas acontecem por aí que nem ficamos sabendo... Mas quando sabemos ficamos comovidos. Nada mais justo.
Eu sinto essa dor. Eu me pergunto todas as vezes que eu olho para essa imagem como ela poderia estar pedindo calma se ela não estava calma? As mãos dela se tremian, o medo era gritante...

Você teria voltado?

Até que ponto vai uma amizade? Você já parou para se perguntar se faria por quem diz ser seu melhor amigo o que Nayara fez por Eloá? Me perguntei, me imaginei em diversas situações e a resposta era sempre a mesma...

"Por ela(e) eu voltaria..."

Mesmo que o final não fosse mágico como o de nossa amizade, eu só iria querer estar perto, estar junto, fazendo e dando o meu melhor.

Tome cuidado a quem você dedica seu amor, quem você permite que entre em sua vida. Maníacos é só o que existe por aí, não dê chance para que eles entrem e fiquem em sua vida.

Que se dane!

2008-10-14T18:45:00.000-07:00

Dizem que cada um tem seu ritmo e as baladas sertanejas estão aí para provar. Mas a adaptação se complica quando a vida é adulta, mas o espírito não. E o mundo não aceita essas coisas. O mundo quer você maquinando, ostentando, provando seu sucesso financeiro e independência pessoal. Enquanto eu tô aqui aprendendo a andar com as próprias pernas, ele já quer que eu saia correndo.

Mas meus amigos, o mundo que se dane. Porque mesmo ainda não sendo tudo o que quero ser, tenho um orgulho danado do que fiz até aqui. Posso ter meu emprego, extratos financeiros, ambições profissionais e capacidades que provariam a minha maioridade. Mas ainda assim continuo descobrindo o mundo exatamente como aquele bebê de anos atrás: relutante em aceitar a frieza e objetividade que qualquer criatura de 24 anos de idade teria. Com a mesma paixão platônica por uma realidade paralela e doce, em que eu trabalho pelo meu crescimento como pessoa, e não como estatística.

Saber descomplicar a vida é o melhor sentido de maturidade que eu conheço. Saber o que realmente importa nela, eu já sabia muito antes dos meus 24.

Real

2008-10-14T18:40:00.001-07:00

Nem sempre tudo sai da maneira que prevemos, mas nada é difícil de anteceder. Os baixos certamente nos servem de lição e os altos sempre à frente para nos enaltecer. Sorte ter meu mundo para viver, deixando os contrapostos de um lado da cidade em que eu não precise conviver. Não me importa se o que dizem sejam mentiras ou verdades eu sempre digo e torno a repetir tudo tende a aparecer e o que importa é que sempre há pessoas que sabem o que é sinceridade. Nunca vamos nos livrar da suposta exposição alheia, de invejosos e almejantes da nossa felicidade. Falsidade é o que mais se vê, mas torno eu indiferente, torno eu a não me importar, tenho minha suposta felicidade a cuidar e de magoa e rancor eu não vivo não, pelo contrário, vivo a desejar paz e amor por aí, porque simplesmente é algo que desejo para mim.

Gook Luck!

2008-10-14T18:28:00.000-07:00

Quando eu penso que estou sem perspectiva alguma, minhas ideias mirabolantes vem à tona e me fazem sentir a pessoa mais criativa e animada do mundo. Quem disse que não se acha alegria no tédio? A ente pode acha-la até na dor, quem dirá em todo o resto...
O fato é que eu adoro pessoas apaixonadas. Elas me fazem sentir bem, me deixam sorridente, me mostram horizontes e me fazem ser mais bonita - mesmo que a apaixonada ou apaixonante da história não seja eu. As vezes é bom parar um pouco e observar o mundo. Amo ver os sorrisos sinceros de quem gosta. A vontade, o libido, a sinergia entre as pessoas muito me encanta.
Quisera eu poder fazer com que todos estivessem apaixonados e felizes o dia todo e todos os dias.
É numa hora dessa (feliz) que eu me pergunto: pra que tanta preocupação se o amanhã pode ser bem melhor do que o ontem? Precisamos aprender a deixar as coisas de lado e levar adiante conosco somente o que nos faz bem.
Eu estava te trazendo até aqui. Agora é contigo. Não me interessas mais, mas sei que és interessante para alguém. Gook Luck!

2008-10-10T19:05:00.000-07:00

Como já me acostumei ver o sol nascer, aqui estou.
Imaginando uma brisa suave tocar meu rosto, abro os braços e sinto liberdade. Ao som de uma melodia que sempre me faz pensar em vida, em momentos, no agora, no depois, no que se foi, no que vai ser. Atravesso o mundo, vejo tantas pessoas, tento enxergar por trás delas, muitas são iguais, outras tão distintas... Tantas questões em minha mente, tanta visão em meus olhos, expressões e sensações. Me vem a cabeça, será que tudo é sobre o amor? Reflito sobre as palavras, olho as mãos e tento encontrar resposta. Onde que ele está? O que será que nos faz sorrir, continuar? Lembranças para tentar entender, falta encontrar a minha sintonia, cansei de espelhos, por mais que me levem a outros mundos, nada que me atrele a curiosidade. Às vezes esqueço que estou deixando meu filme para trás, tantos negativos limpos, tantos papéis em branco, o que eu realmente vou contar? Talvez algo sobre amor, talvez quando eu aprender a dominar, quando realmente enxergar.
Se a ansiedade parasse, se o mundo congelasse por um segundo, se a respiração fosse menos ofegante. Pudera eu contornar as linhas do pessimismo, pudera dominar a tranqüilidade, sentir essa brisa pelo meu rosto e me entregar a ela, sem precipitações.
Quero me jogar, quero realmente viver, quero agarrar tudo a minha volta com maior paixão, quero ter um pouco menos de tempo para pensar.Parar de imaginar sonhos e apenas realizar, me permitindo ser feliz.

Possibilidades

2008-10-10T18:59:00.000-07:00

Talvez Deus queira que nós conheçamos algumas pessoas erradas antes de encontrar a pessoa certa para que saibamos, ao encontrá-la, agradecer por esta bênção.
Quando a porta da felicidade se fecha, outra porta se abre.
Porém, estamos tão presos àquela porta fechada que não somos capazes de ver o novo caminho que se abriu.
Ao darmos a alguém todo o nosso amor nunca temos a certeza de que iremos receber este amor de volta.
Não ame esperando algo em troca, espere para que este sentimento cresça no coração daquele que você ama.
E se isto não ocorrer, esteja feliz por este sentimento estar crescendo em seu coração.
Em questão de segundos nos apaixonamos por alguém, mas levamos uma vida inteira para esquecer alguém especial.
Encontre aquela pessoa que faça seu coração sorrir.
Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la.
Sonhe com aquilo que você quiser, vá para onde você queira ir, seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce, dificuldades para fazê-la forte, tristeza para fazê-la humana e esperança suficiente para fazê-la feliz.
A felicidade aparece para aqueles que choram, se machucam, que buscam e tentam sempre, que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O futuro mais brilhante sempre estará baseado num passado esquecido; você só terá sucesso na vida quando esquecer os erros e as decepções do passado.
E o mais importante, viva na presença de Deus.
Aproveite seu tempo agora para conhecê-lo e aprender quem Ele é, e, quem Ele quer que você seja enquanto você está aqui.

Devia

2008-10-09T18:26:00.000-07:00

Deve existir mais pessoas assim como eu,
que passam boa parte do tempo pensando em
coisas que provavelmente não vão acontecer
que não aconteceram ou em como seria se...

Mas ter idéias e sonhos é importante,
mesmo que eles sejam difíceis,
precisamos nos projetar em algo e a
partir disse conseguir separar o que é
possível, o que é real do ilusório.

Ninguém conseguiu fazer algo grande
ou até mesmo fazer algo se não pensou antes.

Saudade...

2008-10-05T19:17:00.000-07:00

Eu sinto saudade dos planos utópicos, de dar sem receber, de receber sem nem ao menos merecer.
Das cartas apaixonadas, recheados de exagero. Dos sonhos minimalistas, com casa de cerquinha branca. De se ter um referencial, de me apaixonar sem conseguir medir. Da convicção no amor.
Saudade de acreditar que em 2 pode-se mudar o mundo. De travesseiros molhados por insegurança e medos da perda. De ser aquela mulherzinha clássica, de me alimentar de alguém.
Saudade do fogo e dos ciúmes. Da auto suficiência que se existe quando se está apaixonado. Saudade de querer criar dialetos quando "eu te amo" torna-se pouco e comum demais. De questionar se o meu muito, não está sendo pouco. Da fé em algumas instituições.
De crer piamente que posso encarar guerras e forcas por alguém que não seja eu.
Saudade de desconhecer o fato de que realmente sei andar sozinha. De depositar todas as certezas e sentidos da vida em outro. De não pensar primeiramente em mim. Saudade de um dos lados que desapareceu.
Saudade de quando eu acreditava que tudo podia ser pra sempre.
Saudade de alcançar as estrelas...

Decida amar

2008-10-01T17:39:00.000-07:00

Quando você decide não amar,comete um crime grave contra si mesmo.Você pode querer ferir alguém negando seu amor.Mas negar amor é mais ou menos como tomar veneno e esperar que o outro morra.Voce pode negar o seu amor em nome do conforto ou da segurança,mas com o tempo você acabará se tornando um anão,ao invés do gigante que seria se tivesse escolhido o amor.

"Amar é uma escolha. Quando escolhemos o amor, nosso espírito se expande. Quando escolhemos não amar,nosso espírito encolhe."

Precisão

2008-09-22T19:25:00.000-07:00

Pela primeira vez sinto o que pensei que jamais experimentaria. Pela primeira vez deixo livre o objeto do meu desejo para que volte a mim somente se for para tê-lo comigo. Somente se for para voltar.
Tão controladora. Sempre medi palavras, ascultei respirações para checar se os momentos entre elas indicavam algo que poderia não ser bom (de acordo com o meu ponto de vista, claro). Escarafunchava, pensava, analisava cada ato, vocábulo não proferido—e, inevitavelmente, vivia mais o que jamais aconteceu do que o que efetivamente acontecia. E também, inevitavelmente, sofria. Chorava. Ardia.
Mas cansei de tanto drama. Cansei de tantos lenços de papel, horas ao telefone, soluços abafados e optei pela sinceridade. Simplesmente quis dizer o que disse, sem simulações ou ironias. O resultado é que hoje não mais preciso, assim como de ar, que alguém esteja comigo. Hoje, anseio por alguém que fique comigo porque queira verdadeiramente estar. Porque sinta o impulso de permanecer, sem mais complicações. Porque olhe para mim e me veja.
Troquei a necessidade patológica pelo desejo verdadeiro. Acho, progredi.
Mas não foi fácil. O caminho até aqui foi esburacado. Muita vezes, quebrei o eixo, fiquei largada na estrada achando que pereceria. Mas (outro aprendizado precioso) sempre aparece alguém para ajudar. Às vezes um caminhoneiro. Às vezes um gentleman. Tudo depende do tipo de lição que precisamos aprender.
E sempre precisamos.

Caiu

2008-09-22T19:16:00.000-07:00

Moço, maltratar não é direito.
Essa mágoa no meu peito você sabe de onde vem.
Isso é desamor e não tem jeito...

Um amor quando desfeito sempre faz alguém chorar.
Eu chorei. Saudade tá doendo,
e lá vem você querendo outra vez me maltratar...

Um amor só é bom quando é pra dois.Eterno é antes e depois.
Agora não vou mais me enganar!
Não quero mais sofrer, não dá.
Se o teu desejo era me ver,
se deu vontade de saber se estou feliz,
até posso dizer que sim.
O teu reinado acabou,
chegou ao fim.
Eu não nasci pra você,
nem você pra mim.

Dias melhores

2008-09-18T12:29:00.000-07:00

Estava pensando. Pensando em você. Pensando em parar. Parar é diferente de desistir. Se tudo na vida tem realmente um motivo e uma razão pré-meditada, espero por esse acontecimento; mas agora de uma maneira diferente: seguindo em frente. Meu erro comigo mesmo foi ter caminhado esse tempo todo olhando para tras, tentando resgatar coisas e pessoas que eu nem sei se me pertece mais. Ainda bem que acordei enquanto tudo está em tempo de ser retomado, ainda bem que não existe nem mágoa, nem rancor e nem ódio. Alívio. Não por te ver como um peso, mas por começar a me enxergar como uma pessoa igual todas as outras.
Quero que esse sentimento - que é tão lindo - fique guardado. Em mim e em você. Eu sei que jamais esqueceremos as coisas boas que fizemos um pelo outro, os momentos importantes que estivemos lado a lado, perseverantes. Eu sei que seremos um do outro pra sempre. E é por saber de tantas coisas boas que nos aconteceram e que sentimos um pelo outro que estou jogando a toalha no chão. Não quero que tudo de lindo que vivemos acabe, que nos esqueçamos o quanto fomos e somos importantes um para o outro. Você ainda é minha luz e eu sei que ainda sou a sua esperança. Talvez esperança de dias melhores. Talvez a luz no final do meu túnel.
Nos completamos porque somos as pessoas mais diferentes do mundo. Se fossemos iguais não teria graça. Hoje sou consciente que esse, talvez, não seja o momento de ficarmos juntos. Isso não me dói. Isso me deixa feliz. Precisamos de outros relacionamentos para termos a certeza do que queremos. E mesmo que nunca mais fiquemos juntos, você foi a minha maior lição e eu fui seu maior aprendizado. A gente nunca vai se esquecer. A gente nunca vai se desligar. As promessas serão cumpridas e, hoje ou daqui 30 anos, a gente vai se reencontrar. E eu ainda vou dizer que te amo. E eu ainda vou ouvir você dizer que eu ainda sou a mulher da sua vida.
Certas coisas a gente não escolhe sentir, mesmo que estejamos muito bem obrigada. Eu escolheria te amar, eu escolheria você; porque eu sei que também seria escolhida. Você é uma das melhores pessoas que eu já conheci, você só quis o meu bem. Eu sou a melhor pessoa que você conheceu, e não há nada no mundo que mude isso.
Minha caminhada agora é sem olhar pra tras, pros velhos erros e acontecimentos. Você vai ficar pra sempre no meu pensamento, no meu celular, no meu computador e em mim. Você me pertence e é por isso que estou fazendo tudo isso: pra você voltar de livre vontade. Pensarei em você todos os dias, todas as horas. E quando você pensar eu sei que vou sentir daqui.
E tudo vai dar certo. Lembra da certeza que eu sempre te falei? Ela não vai morrer com esses dias de espera.
Vou sentir saudade.

Juntinhos

2008-09-12T14:57:00.000-07:00

Eu cansei. Não de você. Cansei das opiniões alheias e da cara das pessoas sempre com aquele ar "Ele de novo?". Depois de tantos trancos e barrancos cá estamos nós aqui de novo. Juntos. Sentimentos ligados. Vontade no corpo todinho de ficar pra sempre agarrados. Quantas vezes você já me ouviu falar que o que os outros pensam é problema deles? Zilhares. Mas só hoje, só agora pra ser mais exata, sei do que você estava falando o tempo todo. A gente tem sim (e muita) explicação para dar pras pessoas: amigos, familiares, conhecidos... Afinal, foram/são essas pessoas que sempre estiveram ao nosso lado quando tinhamos certeza que as molas do nosso poço tinha enferrujado. Aì elas chegaram até lá, até o fundo com a gente e limparam, cuidadosamente, toda aquela sujeira, todas as mágoas, todas as lágrimas... E como é que a gente vai dizer que iremos estar um com o outro novamente? Até que ponto seremos fortes para sustentar essa vontade? Devemos explicações, devemos baixar a cabeça, ser mais humildes do que de costume... Só para tentar se ajeitar. Nada mais harmonico que isso, heim? Já pensou: eu, você, nós, eles, elas, todos...? É tudo o que sempre quisemos.
Apesar dos pesares (que não foram poucos), sei que essas pessoas uma hora ou outra nos entenderão. Nada será igual porque se assim o fosse não teria o porque de estarmos juntos novamente. Vai ser tudo diferente, vai ser tudo do jeito que sempre quisemos. Aí sim: culpa tua e minha. Culpa boa. A culpa da qual sempre quisemos ser apontados.
Um ali ou acolá sairá ferido. Paciência. Não somos perfeitos e sei que, se pudessemos, não magoariamos ninguém. Nada é por acaso e nem precisa ter razão, talvez essas pessoas também possam pensar assim um dia. Possam nos perdoar. Não temos culpa de não conseguirmos viver um sem o outro. Você me completa e eu te completo. Podemos viver um sem o outro, mas chegamos a conclusão - depois de tanto tempo - que não é assim que queremos viver. O que eu preciso de ti eu já tenho, o que eu posso te ofertar tu já sabes. Se assim tu me amas e assim eu te aceito, que Deus nos abençoe e sigamos nossa vida. Em paz. Te amo!

-> Sem alardes, por favor! Esse texto eu escrevi em 2003.

Em frente

2008-09-12T14:44:00.000-07:00

Eu sempre aprendi que quando a gente quer alguma coisa, a gente corre atrás. Sempre me considerei uma pessoa de sorte, mas a sorte privilegia a mente preparada. Descobri, na marra, que as pessoas não são do jeito que a gente pensa que elas são. Percebi que se a gente idealiza muito alguém, ao invés de conhecer a pessoa de verdade, ela nunca será suficiente. Tentei dar conta de tudo sozinha, mas concluí que, no final, vale mais a pena o bem estar. Reparei que quando uma pessoa gosta de você ela te procura, manda mensagem, liga... Sempre soube que tudo o que a gente faz tem uma conseqüência, e é por isso que eu sempre procuro só fazer coisas boas. Sei que podem me tirar quase tudo nessa vida, mas jamais poderão tirar meu conhecimento. E será ele que me fará ter tudo novamente. A cada época a nossa mente muda muito, a única coisa que sempre permanece são os princípios. Sempre! Por fim, eu percebi que está na hora de eu começar a seguir meus próprios conselhos. (E que DEUS me ajude!!!)

Pingo

2008-09-11T14:27:00.000-07:00

"Deixe em paz meu coração

Que ele é um pote até aqui de mágoa

E qualquer desatenção, faça não

Pode ser a gota d'água

Pode ser a gota d'água"

Chico Buarque

Mais falta

2008-09-11T10:42:00.000-07:00

Eu me olho, me leio e percebo o quanto eu sou compulsiva, o quanto eu atropelo palavras e pensamentos. Mas hoje eu não quero falar sobre mim. Só quero falar da saudade que invadiu meu refúgio, e me fez ver o quanto eu sou pequena diante do amontoado de sentimentos que me rodeiam. Pras coisas e pessoas que o tempo não me trará de volta, permanece aqui eternas saudades. Para tudo o que está demasiadamente perto e ao mesmo tempo longe, fica aqui meu peito à espreita, desejando incessantemente que o tempo seja gentil.

Feridas

2008-09-10T18:06:00.000-07:00

Eu sei o que te dói. E usando de toda a minha bondade e respeito para com o próximo, prometo que não cutucarei sua ferida, mesmo tendo sido você que me fez perder noites a fio sem dormir por medo. Não se adiante, talvez eu nem esteja me referindo a você.
Mais uma vez me vieram os dias. Mais uma vez eu aprendi uma légua de coisas que não tinha certeza. Sobre mim mesmo, principalmente. As certezas aqui dentro deram um basta da minha hipocrisia pessoal, mandou tudo às favas e decidiu que não é bem assim que a banda deve tocar. As coisas têm de ir no meu ritmo. Quem manda na minha vida sou eu e se, por acaso, quiseres fazer parte dela, siga meus passos.
O desejo esteve aqui o tempo inteiro. Viu como foi fácil ceder um pouco e entender o meu lado? Nada é mais complicado do que nosso próprio entendimento, e ele nos coloca pra baixo centenas de vezes. Mas quem se importa? Quando as coisas são pra acontecer elas acontecem: seja dentro de um onibus, seja na porta de casa, numa pousada ou numa praia. As coisas simplesmente se encaixam. E se não se colocam em seus devidos lugares de uma vez só, é porque o amigo Tempo precisa ter algumas certezas. Certezas que dentro de nós já uivam e que pedem que por favor deixamo-nas sair.
As portas do meu coração estão abertas. Pra você, pra ele, pra ela, pra eles... O que mais me alegrou foi a saudade que eu não senti, a necessidade que eu não tive de ti. O nome disso? CERTEZA! Você foi? Você volta! Assim como as borboletas do meu jardim, que já não há mais lugar para tantos clichês. Mas e daí? A vida é assim mesmo.
Se ainda estou aqui calma, esperando alguma luz, é porque meu coração me diz pra esperar. E quem espera não se cansa, porque cansaço ficou pros fracos. Fraqueza aqui é bem ali assim. Meu litoral é mais extenso do que pensas. E agora pode nada está fazendo sentido, mas eu sei bem aonde minha estrada está me levando.
E ainda sobre suas feridas: um dia elas sararão. Teu remédio não é ele. Teu remédio sou eu. E isso pode até parecer meio gay. Mas e daí? Ninguém sabe ao certo pra quem são esse montueiro de palavras. Talvez seja pra você amor, ou pra você titia, ou pra você coleguinha. Ou pra ninguém. Eu tenho posto pra fora coisas que queria que eu mesma entendesse. Talvez lendo eu deixe o tico e o teco trabalharem e passe a compreender melhor certas coisas/ocasiões/relações/afeições.

- paixão

2008-08-13T18:07:00.001-07:00

"paixão é uma força tão potente que ainda lembramos mesmo depois que se apaga. Um ímpeto tão sedutor que pode nos lançar nos braços de amantes mais improváveis. Uma sensação tão esmagadora que derruba as paredes que construímos para proteger nosso coração. Um sentimento tão intenso que volta a emergir, mesmo quando nos empenhamos em mantê-lo enterrado. Sim, de todas as emoções, a paixão é que nos dá uma razão para viver e uma desculpa para cometer todo tipo de crime.."

Sorte

2008-08-13T17:51:00.000-07:00

Sinto-me sortuda.Claro, milhões de mulheres, assim como eu, também são sensíveis. Também vivem com a cabeça na lua, esquecem as chaves de casa, são caseiras, friorentas, pensam no namorado 24 horas por dia, são chegadas num drama e apreciam as espontaneidades. Difícil é serem sortudas. Ou sentir-se sortudas?
A sorte a que me refiro não é ganhar na megasena acumulada, ser inteligentíssimo, nascer rico... E ainda não sei por que tantas pessoas associam sorte à riqueza, prazer, bem-estar social e os demais derivados das palavras "dinheiro e poder". Não deixando de ser em alguns casos, claro, mas não é unicamente característico, muito menos sentimentalmente falando.
Sorte também é sertir-se raro. Fazer diferente. Ser diferente. Trazendo alegria para o seu mundo e o mundo do seu próximo. Sorte é descobrir a sua função e desenvolver essa utilidade. É satisfazer todos os dias a pessoa que te deu a vida e mostrar para ela como valeu a pena cada mês esperado no seu ventre para nascer alguém como ti. É passar confiança a todos aqueles que depositaram tudo (inclusive os seus sonhos) em ti. É conseguir mudar o mundo de alguém apenas com gestos de carinho, atenção, cuidado e amor.
Ter um dom especial é muita sorte.
Sorrir feito criança ao ver um carrinho de picolé chegando é uma tremenda sorte. Acordar com vontade de fazer bolo de chocolate com maracujá é sorte. É ir à locadora e conseguir "O Mágico de Oz" por 3 reais. É ter um pai que trabalha numa maternidade e chegar em casa contando quantas crianças saudáveis nascem por dia. É ver que a margarida que vc me deu e eu plantei, pegou. É ter um namorado da área de computação que ajeita meu computador toda vez que ele quebra (risos). É reunir os melhores amigos com chapeuzinho de aniversário. É ter uma sogra amiga e levar um saquinho de suspiro para ela toda vez que ver um na rua. É conseguir se formar na profissão que vc queria. É ter um lar, uma cama quentinha e comida na mesa todos os dias. É aprender a se contentar com o pouco e com a simplicidade das coisas e mesmo assim agradecer por isso. É vibrar porque tenho uma família linda e que não haveria outra melhor para eu ter me enquadrado. É ter um moço ao meu lado que é muito, mas muito mais do que eu pedi a Deus.
Sorte é saber que eu sou forte, capaz e saudável. E saber que eu não sou um monte de coisas. Mas que posso ser.
Não sei como é a sua sorte, nem a forma como vc pensa que ela seja. Só sei que a minha sorte é ter um passado doce e o açucareiro nas mãos, pois assim vou adocicando os meus próximos momentos e dos que eu tanto quero perto de mim.

Quero

2008-08-12T18:18:00.000-07:00

Preciso mudar, extrapolar, vomitar tudo o que me faz mal, disseminar o que me faz bem, iludir-me com verdades inventadas, sentir teu gosto, teu abraço, monossilabar qualquer verso tolo, me apegar a qualquer nova esperança, que me force a prosseguir. Tenho de mudar, gritar, perder-me sem chances de reencontro, perder-me em mim mesma, esquecer que existe um tempo minuciosamente programado, parar com as paranóias que me perseguem.
Eu preciso crer mais em mim mesma, andar só, chutar as pedrinhas no caminho, me machucar com as pedras maiores, sentir meu poder de cicatrização que a quelóide insiste em subverter, e mesmo que não cicatrize, eu preciso aprender com as feridas, ainda que sangre, eu preciso seguir, porque sofrimento passa.
Eu quero a cena em que eu possa brilhar, quero ser figurante em outras ocasiões, quero me danar, noutros momentos me mostrar que consigo. Eu quero, quero tudo, desde as desilusões até as alegrias, a essência das coisas simples que são, sem dúvida, as melhores; quero olhos fechados, sorrisos escancarados, luz, sol e frio, ou chuva e calor, quero tudo o que venha de ti, quero que tu queiras tudo o que venha de mim, e talvez nos tornemos um, mas ainda que as partes estejam dividias, eu quero, quero respirar esse ar, que só tem sido ar porque eu tenho sido você, eu quero ser você. Eu quero a cruz e a redenção, o pecado e a salvação, a contradição, a dúvida, o etc, o que vem depois dos três pontos, os pensamentos que nos circundam, eu quero ler, escrever, respirar e viver você.

Mundo mais Mundo

2008-08-12T18:01:00.000-07:00

Ando meio desligada, distraída, parando pra olhar o céu, por entre gargalhadas que não se pode conter. Tenho esquecido os espectros que me rodeavam, atordoavam, tiravam meu sono. E ainda sem fantasmas, permaneço sem sono, atordoada, talvez tenha ocorrido uma inversão de motivos para os mesmos fatos, talvez seja só sonho, ou deslize de um poeta amador. Mas te digo, com a maior serenidade do mundo, que sonhar é o que existe de bom, não ter os pés no chão, não se comprometer com as dores de uma realidade cruel, desligar, não se importar, atordoar, se perder. Nunca segui meus instintos como agora, esqueci de ser racional! Não que eu tenha criado coragem, mas me entreguei completamente a isso tudo, de olhos vendados, sem arcar as conseqüências, nunca fui tão inconseqüente! E que se dane, que o mundo acabe, que tudo passe, que o tempo voe, que camisas de força apareçam, que eu me prenda, nada mais importa, até porque o mundo nunca foi tão colorido, tão doce, tão imaturo, o mundo nunca foi tão mundo como agora.

O caçador de pipas - Khaled Hosseini

2008-08-12T17:56:00.001-07:00

( ...) mas descobri que não é verdade o que dizem a respeito do passado, essa história de que podemos enterrá-lo. Porque, de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar. (...)